Hora do Riso Hoje

In(utilidades)

2009-03-19T10:26:00.004-03:00

Vou usar uma frase que uma grande amiga sempre fala. " Você não importa com o tamanho do fazedor de xixi, até encontrar um bem pequeno. "

Fonte: Recebi por email, mas do lado tem um site no qual não consigo enxergar.
Cega? Eu? Tsi

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Menina greluda é o melhor. Mimijeiderir!

Hora da piada!

2009-03-18T13:00:00.000-03:00

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

Vamos rir enquanto temos dente!

2009-03-18T00:29:00.003-03:00

"Lidar com o público nem sempre é fácil. Os agentes de viagem que o digam. Formado basicamente por micro e pequenas empresas, esse mercado precisa ter empreendedores pacientes. Veja só a lista das mais absurdas reclamações feitas pelos viajantes às suas agências de viagens reunidas pela ABTA, uma associação de viagem do Reino Unido."

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

Se tivesse tubarão então!

- "A praia estava com muita areia.”

E você queria que tivesse, tábua corrida né!

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

Aposto que era loira!

- "A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless."

Era só você fazer também bobinha, porque os outros também iriam olhar para você.

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

Você achou tão ruim, né Karol Miranda!

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

Da próxima vez, fica em casa.

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

Loira, certeza!

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

Também acho responsabilidade deles avisarem que existe pessoas idiotas entre os viajantes.

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

Não é só mosquito que pica!

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

A escravidão já acabou!

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

Você não sabe o que é curry, definitivamente.

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

Então você deve ter ido com roupa de gala né!

Fonte: Enviada por email pela Ceci.

Rapidinha!

2009-03-17T11:50:00.004-03:00

Fonte:www.gordonerd.com

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Titia Pandora, esta é para você, sua cara! Eta surpresa boa! Tsi

Notícias que vão mudar minha vida!

2009-03-16T23:31:00.004-03:00

Professores pedem demissão após serem pegos fazendo sexo no banheiro

Professores britânicos não quiseram comentar o suposto caso de sexo.
Faculdade encerrou a investigação interna após a saída dos professores.

Dois professores britânicos pediram demissão após terem sido supostamente flagrados por um estudante fazendo sexo no banheiro do "Carshalton College" em Surrey, no Reino Unido, segundo reportagem publicada nesta sexta-feira (13) pelo jornal inglês "Daily Mail".

De acordo com o periódico, John Waite, de 43 anos, professor de comunicação e design, e Tracey Andrews, professora de administração pública, teriam sido pegos com a "mão na botija" quando um adolescente entrou no banheiro.

O incidente aconteceu após uma premiação em dezembro. Após a direção da faculdade tomar conhecimento do caso, os dois professores foram suspensos de suas funções e foi aberto uma investigação interna para apurar o caso.

"Eu imediatamente ordenei uma investigação preliminar sobre os dois funcionários", disse o responsável pelo Carshalton College, David Watkins, após ter tomado conhecimento sobre o suposto ato sexual envolvendo os dois professores.

Segundo Watkins, a faculdade encerrou seu inquérito interno sobre as acusações que foram feitas contra os dois membros, uma vez que John Waite e Tracey Andrews deixaram o estabelecimento.

Waite confirmou que deixou a faculdade, mas se recusou a comentar o suposto caso. "Não vou falar nada sobre isso", afirmou ele.

O Carshalton College tem 4.300 estudantes. Desse total, 1,5 mil estudam em tempo integral, com idades entre 16 e 18 anos.

Fonte:www.globo.com

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Gente, sempre tive taras com professores, não sei se é porque adoro homem inteligente, acho sexy.
Mas a professorinha Helena foi realmente DE METIDA!
Delícia... kkkkkkkkkk

In(utilidades)

2009-03-02T12:11:00.002-03:00

Olá companheiros e companheiras... Aqui estou, demorei, mas vou dar uma "postadinha" para vocês.
Achei este texto lindinho e resolvi compartilhar.

Coisas que a vida ensina depois dos 40

Amor não se implora, não se pede não se espera... Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.
Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor... O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

Artur da Távola

Pérolas do orkut!

2009-02-20T18:11:00.004-03:00

Fonte:www.tolicesdoorkut.com

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A amiga que perguntou né! Sei... Esta carinha não me engana!
Só espero que esta "amiga" não pense que é que o namorado queira um "boquete" de flores.

Orkut, 1001 utilidades! Tsi

Rapidinha

2009-02-20T18:06:00.003-03:00

Cuidado mulheres indefesas! Tsi

Notícias que vão mudar a minha vida!

2009-02-19T16:37:00.004-03:00

Recordista mundial, americana pensa em se casar pela 24ª vez

'Gostaria de me casar novamente', disse Linda Lou Wolfe.
Com um de seus maridos, ela ficou casada apenas 36 horas.

A norte-americana Linda Lou Wolfe, de 68 anos, que aparece no Guinness (livro dos recordes) como a mulher que teve o maior número de maridos (23), disse, em entrevista ao jornal "Indianapolis Star", que pensa em se casar mais uma vez.

"Gostaria de me casar novamente", disse ela, que usa o sobrenome de seu último marido, Glynn "Scotty" Wolfe. Eles se casaram por publicidade em 1996, já que Scotty detinha o recorde entre os homens --Linda foi sua 29ª esposa.

Scotty morreu poucos dias antes de o casal comemorar um ano de casamento. Ele foi o último de uma lista que começou em 1957. Na época com 16 anos, Linda se casou com George Scott. O primeiro casamento foi, por sinal, o mais duradouro --sete anos.

Já o casamento com Fred Chadwick foi o mais curto: foram apenas 36 horas. No entanto o mais estranho foi com Tom Stutzman, que cumpria pena por estupro. Os dois se casaram no reformatório de Pendleton, no estado de Indiana.

Linda Lou nasceu em 1940, sendo a caçula de sete filhos. Hoje, ela mora na cidade de Anderson, no estado de Indiana.

Fonte:www.golobo.com

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É minha amiga, e você reclamando que não pega ninguém. Esta mulher com esta cara, passou o rodo... Ela esta no seu 24 casamento, e eu nem no primeiro.

Mas ela é igual escola pública, não reprova ninguém!

Vou fazer um movimento para no lugar do meu documento estiver solteira, colocar encalhada. Tsi

Ah, o carnaval!

2009-02-18T11:54:00.003-03:00

Tem-se uma coisa que eu amo nesta vida, é o carnaval... Aqueles homens sem camisas... As piriguetes sem roupa, afinal, fazendo sol o chuva, elas nunca sentem frio. Já reparou?
Por diversas vezes passei na Av. Wilson Borges, naquele frio do cão e as madames de mini tudo, mini saia, mini blusa...
A concorrência é desleal, quando tem piriguetes, porque os homens sempre as preferem... Rsrsrsr
E para entrar no ritmo de Carnaval...
Bora assistir este vídeo!

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Olha o tamanho da anca desta mulher gente, a mulher melancia esta no chinelo.
Que dedinho que nada, ela samba horrores...

Rapidinha

2009-02-15T00:07:00.001-03:00

Hoje é sexta-feira!

2009-02-13T21:51:00.007-02:00

Sexta-feira 13, é dia de fazer simpatia...

Bora ler algumas.

Simpatias infalíveis...

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "Isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".

Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a um próximo dia!

Fonte: www.aomestre.com.br

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Quando eu era adolescente, uma amiga e eu fizemos uma com a maçã, para ficar com o homem que você quer.Lembramos desta história e passamos mal de rir.
Acontece que ambos estão casados e com filho...

Mas o lance foi o seguinte, eu deveria colocar mel na maçã, como na época não tinha, fizemos um melado.

Moral da história: Nunca substitua os ingredientes.

Bom final de semana!

Em nome do amor!

2009-02-10T01:44:00.006-02:00

Hoje estou tão sensível, que nem gracejo consigo fazer... Me mandaram esta música e gostei.
Resolvi compartilhar com vocês, afinal, ando sem tempo e as postagens acabam ficando escassas. Mas, como vocês sabem, estou a procura de um parceiro ativo. Ui...rsrsrsr
Bora ouvir a música!

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Chorei largado...

Home (Tradução)
Chris Daughtry

Estou olhando pra noite,
Tentando esconder a dor.
Estou indo ao lugar onde o amor
E sentir Â–se bem nunca custa nada
E a dor que você sente é um tipo diferente de dor.

{REFRÃO}

Estou indo para casa,
para o lugar aonde eu pertenço,
Aonde seu amor foi sempre o bastante para mim.
Eu não estou fugindo
Eu acho que você me endendeu errado.
Eu não me arrependo desta vida que escolhi para mim.
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
Então eu to indo pra casa ..... estou indo pra casa
-----------
Parece que As milhas estão ficando maiores
a cada vez que eu chego proximo a você
Eu não tenho sido sempre o melhor homem ou amigo para você.
Mas seu amor, continua verdadeiro. E eu não sei por que.
Você parece sempre me dar uma outra tentativa.

{REFRÃO}

Então ...Estou indo para casa,
para o lugar aonde eu pertenço,
Aonde seu amor foi sempre o bastante para mim.
Eu não estou fugindo
Eu acho que vc me endendeu errado.
Eu não me arrependo desta vida que eu escolhi para mim.
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
--------
Tenha cuidado o que você deseja ,
porque você pode conseguir tudo
você pode conseguir tudo...e algo que você talvez não queira
Tenha cuidado o que você deseja ,
porque você pode conseguir tudo
Porque você pode conseguir tudo..

{REFRÃO}

Estou indo para casa, para o lugar aonde eu pertenço,
Aonde seu amor foi sempre o bastante para mim.
Eu não estou fugindo
Eu acho que você me endendeu errado.
Eu não me arrependo desta vida que escolhi para mim.
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
Então eu to indo pra casa .....
estou indo pra casa........

Fonte: http://letras.terra.com.br

Hora da piada

2009-02-08T19:29:00.000-02:00

O marido, ao chegar em casa de madrugada e cheirando à cachaça diz a mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!
No que a mulher respondeu:
- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter e até a p*** que te pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Frase do dia!

2009-02-07T13:09:00.000-02:00

"JAMAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA"

Vamos rir enquanto temos dente

2009-02-06T12:32:00.002-02:00

Gente, hoje não vir pra gongar a banda não, afinal, aqui no Ganso tem muitos fãs e eu tento respeitar o gosto de cada um, tá certo que não é sempre...
Mas, eu não aguentei, eu ri demais... Sei lá, acho que ficou tão "diferente" a banda Calypso, cantando em inglês a música "Acelerou".

"Ok ok, veeeejam" by Nelson Rubens

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"Accelerated,Accelerated,Accelerated
Accelerated my heart"

Nada é tão ruim que não possa ser piorado.

Hora da piada

2009-02-06T11:44:00.000-02:00

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

In(utilidades)

2009-02-04T23:47:00.005-02:00

Os brasileiros terão quatro anos para se adequar às novas regras. Durante esse tempo, tanto a grafia hoje vigente como a nova serão aceitas oficialmente. A partir de 1 de janeiro de 2013, a grafia correta da língua portuguesa será a prevista no Novo Acordo Ortográfico.

Confira todas as mudanças da Reforma Ortográfica 2009:

// Alfabeto da língua portuguesa

A língua portuguesa passa a reconhecer o “K“, “W” e o “Y” como letras do nosso alfabeto, aumentando o número para 26 letras. Esta regra servirá para regularizar o uso dessas letras no nosso idioma.

Exemplo: km e watt.

// Regra das Tremas

As saudosas tremas foram abolidas da língua portuguesa. Você nunca mais precisará usá-las, a não ser para casos específicos, como o uso em nomes próprios.

Exemplo: tranquilo e cinquenta.

// Regra da Acentuação

- Hiatos terminados em “oo” e “ee” não são mais acentuados.

Exemplo: leem e voo.

- Ditongos abertos em paroxítonas não são mais acentuados.

Exemplo: ideia e jiboia.

- Ditongos com “u” e “i” tônicos não são mais acentuados.

Exemplo: feiura.

- O acento continua em ditongos abertos em monossílabas, oxítonas e terminados em “eu“.

Exemplo: chapéu.

- O acento em palavras homógrafas foram eliminados, com exceção no verbo “poder” (no passado) e “pôr”.

Exemplo: pelo, para, pôde.

- Não acentua-se mais o “u” em formas verbais rozotônicas precedido de “g” ou “q” antes de “e” ou “i“.

Exemplo: apaziguar e averiguar.

// Regra das Grafias Duplas

Para palavras onde a fonética é ambígua, como é o caso de Roraima, pode-se usar acentos da melhor forma que lhe convém.

Exemplo: Rorâima e/ou Roráima.

// Regra das Consoantes Mudas

Todas consoantes que não são pronunciadas, tais como exacto e óptimo, não serão mais usadas. O Brasil já adora esta regra há várias décadas.

Exemplo: óptimo e objectivo.

// Regra do Hífen

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas cujos prefixos terminam em vogal seguida de palavras iniciadas com “r” ou “s“. A mesma regra serve para prefixos que terminam em vogal e palavras que começam com vogal.

Exemplo: contrassenha e autorretrato.

- Mantem-se o hífen para prefixos terminados em “r” onde a outra palavra também começa com “r“.

Exemplo: super-racional.

- Utiliza-se hífen quando a palavra começa com a mesma vogal que o prefixo termina, com exceção do prefixo “co“.

Exemplo: anti-inflamatório.

- O hífen mantem-se em palavras que não possuem ligação em comum. A mesma regra aplica-se para prefixos “vice“, “ex“, “pré“, “pró” e “pós“.

Exemplo: beija-flor.

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas por substantivos, adjetivos, verbais, pronomes, etc.

Exemplo: sala de jantar.

Fonte: http://www.connectionworld.org/novas-regras-de-ortografia-e-gramatica-reforma-ortografica-2009/

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Hoje não quero sapecar ninguém, a única coisa que eu lembrei quando vi esta foto, foram as novas regras da língua portuguesa.

Se as antigas eu já tenho dificuldade, imagina as novas... Mas, não sou a única com este problema.

Que Nossa Senhora da Gramática nos abençoe! Tsi

Vídeo Show!

2009-02-03T13:38:00.006-02:00

E com vocês, o surfista de Brasília!

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Amei o vídeo, a galera tem muita criatividade.
Leônidas com o seu nado borboleta do asfalto, deu show.
Mas a pergunta que não quer calar, será que ele esta vivo?

E o Garoto lepstospirose 2009 vai para:
Leôooooooonidas!!!

Parabéns, você merece! Tsi

Rapidinha

2009-02-01T16:37:00.003-02:00

Frase do dia!

2009-01-31T00:05:00.003-02:00

"Quero ser Madeleine McCann; Porque, às vezes, o mais importante é sumir por uns tempos."

Orkut nos olhos dos outros é refresco pra mim!

2009-01-30T20:56:00.007-02:00

Atenção gatinhas de Araxá, um solteiro super cobiçado esta a procura.
Olha o Fabiano Dornelas fazendo escola de novo!
Oh povo carente deste Ganso!

Onde eu encontrei: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=610705&tid=5262649695982621261

Orkut do Bombozinho: http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12925828563314579966

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Para quem será que ele esta respondendo este recado?
Será que ele arrumou uma namorada?

Pra ser sincera, a turma HRH estão super carentes! Tsi

Hora da piada

2009-01-29T23:55:00.002-02:00

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

O fim do resto

2009-01-28T21:49:00.004-02:00

Vamos brincar?!?
Gente, achei este brinquedinho sexual tão bizarro que tive que vir aqui compartilhar!
Este brinquedo serve tanto para o homem quanto para a mulher... Ou só para o homem... Sei lá! Nem sei que tipo de pessoa tem coragem de usar isso.

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Achei um nojo, tipo, não curto estas coisas de zoofilia.
Reparem na carinha de tristeza do cachorrinho. Mimijeiderir

Rapidinha

2009-01-27T23:48:00.001-02:00

Segundona

2009-01-26T20:46:00.002-02:00

Ai que chuvinha boa né! Me desculpe por não postar este final de semana, mas, você vai assistir o vídeo e vai entender o porque.

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Acho que nesta encarnação a única vez que vou me sentir uma verdadeira rainha vai ser assim, do trono pra cama e da cama pro trono.
Boa semana para todos!
Abraços da Srta. Risadinha

Programação do final de semana no Ganso

2009-01-23T18:58:00.004-02:00

Sexta-feira

No Pesque e Pague Lagoa do Engenho, Alan e Aladim, às 22h;
No Tantra, lançamento do Festival Soul Vision, às 21h;
No Mr. Shows, banda Bendz e DJ Eliniel, às 22h;
Na boate Anturius, My house is your house, às 23h;
No Grande Hotel, O Caixeiro do Riso, a partir das 21h00;

Sábado

No Clube Araxá, Verão Ice Clube, com D’ Cor do Samba e Ricardo e Leonardo, às 22h;
No Mr. Shows, A Gatalógica, às 22h;
Na boate Anturius, niver Evaldim, às 23h;
No Tantra, Festa estranha com gente esquisita, às 22h;
No Dona Lili, banda Nóstravamos, às 22h;
No Grande Hotel, O Caixeiro do Riso, a partir das 21h00;

Domingo

No Mr. Shows, Quarteto Samba Pop Brasil, às 21h;
No Monjolo, banda Bakana, às 17h;
No Tantra, Acústico Lele, Lulu e Cia, às 21h.

Fonte: www.jornalaraxa.com.br

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Não tinha nada melhor para postar, resolvi dar esta dica.

Bora pra farra!

E se beber, não dirija!

Rapidinha

2009-01-22T23:58:00.002-02:00

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Bora fazer sucesso!

Hora da piada

2009-01-21T23:56:00.002-02:00

Tinha duas bichas no elevador. Daí uma chegou para outra e disse:
-Nossa! Que cheiro de porra! Você peidou?
E a outra:
-Não. Arrotei.

Cantadas e suas respostas

2009-01-20T23:33:00.005-02:00

Fonte da imagem:www.humortadela.com.br

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

********************

Ai gente, eu achei graça... Será que foi só eu?
Então, se você for pedreiro, bora decorar estas cantadas.
E para você mulher, que passar em frente uma construção e não ouvir nenhum assobio. As coisas realmente estão feia pro seu lado, vá para o salão de beleza, urgente...
No mínimo! Tsi

BBB 9 ao vivo

2009-01-19T20:36:00.003-02:00

Segundona brava e você não tem o que fazer? Seu problemas acabaram... Vá assistir BBB 9 ao vivo aqui no Hora do riso hoje! Tsi

Watch live video from GLOBO AO VIVO PAULOROG10.COM on Justin.tv

Fonte: http://pt-br.justin.tv/paulorog10_com

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Aqui no meu micro deu para assistir direitinho...
Não é meu programa favorito, mas, eu sei que tem muita gente que gosta!
Bora espiar!

OBS: Se o áudio estiver ruim, diminua e aumente o volume no vídeo.

Rapidinha

2009-01-18T00:13:00.003-02:00

Um calendário "Umilde"!

2009-01-17T16:36:00.006-02:00

Não sei o que acontece, eu demoro para me acostumar com o ano novo, sempre é assim. Deve ser por causa da minha deficiência "loirística".
Eu acho que o ano só começa após o Carnaval mesmo.
Mas nada como um calendário para me ajudar.

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Humilde que é humilde, não tem "H". Tsi

O homem perfeito!!!

2009-01-16T13:14:00.003-02:00

"O homem perfeito é gentil,
tem um sorriso encantado.
Nunca é duro ou cruel,
nunca é desleixado.
O homem perfeito gosta de criança,
e a cria com muito amor.
É sempre bom pai
Um marido cheio de amor.
O homem perfeito cozinha,
limpa, esfrega e faz a cama.
E faria qualquer coisa
Para dizer que a ama.
O homem perfeito é suave,
Escreve-lhe um lindo poema.
É amigo de sua mãe, e
Leva você ao cinema.
Ele nunca a fez chorar,
Ou com você entrou em rixa.
Oh! esqueça este poema,
O homem perfeito é bicha."

*********************************

É minhas caras amigas, nem adianta procurar pelo homem perfeito!!!
Temos que nos conformarmos com as imperfeições do sexo oposto, ou senão, tentar a sorte como a Maria do Céu, da novela A Favorita, quem sabe nós não encontramos um Orlandinho da vida.
Se bem que um amigo gay uma vez me disse: que uma vez gay, sempre gay.
Pois é, pois é, pois é!!!
A verdade é que nem nos contos de fadas de hoje em dia existe um príncipe encantado, temos como exemplo Shrek.
Entãoooo cade meu Ogro????

Frase do dia!!!

2009-01-16T12:58:00.000-02:00

"Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro."

Volteiiiiiiiiiiii

2009-01-15T00:15:00.004-02:00

Oi pessoal, eu sei que dei uma sumidinha básica, mas galera, estava precisando deste tempo fora da net. [gargalhadas]
Estava procurando parceria para me ajudar a manter o blog atualizado, mas a única coisa que consegui, foi a minha sombra, só que ela tem menos criatividade do que eu. Tsi
Pra falar a verdade, um amigo vai me ajudar... Só que ainda esta sem net, vai ser um personagem novo, já que aquelas duas tranqueiras sumiram.
Vou começar aos poucos, por que este computador do milhão que eu tenho e estou pagando em 12 vezes, esta uma merd*.
Mas, como se diz minha mãe "Antes pingando do que seco". Vou postar uma coisa ou outra.
Pra começarmos o ano com alto astral, afinal, o ano só começa depois do Carnaval.
Ai vai um vídeo super legal... Tsi
Que na minha opinião vai bombar no carnaval, por que afinal de contas, nós amamos tranqueiras...

Fonte:www.kibeloco.com

************

Afinal de contas, XOXO TA AI?

Alô Meu Ganso!

2008-12-03T20:03:00.007-02:00

Olá pessoas, me desculpem pela demora pra postar... A notícia que vou dar (ui), não é boa, então, pode sentar.
Por motivos de saúde e falta de parceria, vou ficar o resto deste mês sem postar e só volto o ano que vem.
Gostaria de agradecer a cada comentário e pelo carinho de vocês. Espero voltar em breve...
Bom final de ano, boas festas e muito, mas muito juízo.
Sentirei saudades deste blog insano.

Qualquer problema, mande um email para, horadoriso@hotmail.com, pode add a gente no msn, ou entre no orkut
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=711075032379608745

Enquanto isso o blog vai ficar jogado às moscas.

Mas é um jogado às moscas bem gostoso, é claro... Tsi

Frase do dia!

2008-11-30T13:41:00.000-02:00

"Um homem poderia ser o melhor amante de sua mulher- se fosse casado com outra."

Rapidinha

2008-11-30T12:00:00.000-02:00

Hora da piada!

2008-11-30T08:32:00.000-02:00

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!

Rapidinha

2008-11-29T15:00:00.000-02:00

Hora da piada!

2008-11-29T13:29:00.000-02:00

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, aomenos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-mepor um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo quepretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Frase do dia!

2008-11-29T10:33:00.000-02:00

"O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz."

Rapidinha

2008-11-27T14:31:00.002-02:00

Frase do dia

2008-11-27T14:18:00.001-02:00

"Sozinho um homem não é nada. Nem corno."

Hora da piada

2008-11-27T14:00:00.004-02:00

A nova professora chega na sala de aula toda molhada, escorrega e cai... Mas ela esta de saia e sem calcinha.
Ela pergunta mariazinha: - O que você viu?
-Sua perna professora.
-1 semana de suspensão então. A professora fala furiosa.
Ela então volta a pergunta: -E você Robertinho?
-Suas cochas professora.
-1 mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Então ele responde:
- Tchau gente, até ano que vem, eu manda cartão postal pra vocês.

Qual a cor do cabelo?

2008-11-26T13:01:00.000-02:00

Essas loiras... Tsi

Frase do dia!

2008-11-26T10:13:00.000-02:00

"Quem dá aos pobres... Paga o motel!"

Rapidinha

2008-11-26T10:10:00.001-02:00

Suicídio

Hora da piada!

2008-11-26T10:08:00.000-02:00

No baile beneficente do colégio Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar:
-A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? Convida ele, cheio de galanteios.
-Eu não danço com criança! Responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!

G-SUS!

2008-11-25T20:08:00.003-02:00

Hoje estou tão boazinha que resolvi agradar as mulheres e as travas de plantão. Tsi
Estava passeando no blog das nossas parceiras travas (lokas da xereca) e não resisti, tive que vir compartilhar com vocês.
Pessoal, agora "ecxiste" o calendário de padres, isso mesmo.
Fiquei néon depois dessa, porque bege, é pra pobre.

Créditos: http://lokasdaxereca.blogspot.com/

************************

Estou pecando agora com o padre de Maio.

Já estou de joelhos rezando. [gargalhadas]

mechamadecachorra

Diário de uma Araxaense...

2008-11-25T13:20:00.002-02:00

Olá pessoas, estou de volta, não com força total, mas estou! Estava tendo uma semana muito difícil. Se eu falar que eu não pensei em largar o blog eu vou mentir, mas eu fico tão feliz quando vejo alguém na rua comentar e os recados super fofos que recebo. Estou sem tempo e não acho justo que vocês vêm aqui nem que seja pra ler uma piada sem graça e não ter nada. Vou tentar postar todos os dias, até eu encontrar uma parceria que realmente veja este blog com responsabilidade.
Embora não esteja “trabalhando”, não quer dizer que não tenha minhas obrigações.
Como eu estou desempregada e estado civil é encalhada e sem filhos. As pessoas usam você como Severino quebra galho. Eu sirvo de motorista, de enfermeira, babá, cozinheira, psicóloga, professora, e tudo que imaginar...
Normal, eu sempre gostei de ajudar as pessoas, mas às vezes você se anula por isso.
Mas o mais importante é ser prestativo e ajudar as pessoas de coração. Mas por favor, não espere reconhecimentos destas pessoas, porque as vezes você pode se frustrar com isso...
Aquela velha historia, esperar demais dos outros.
O importante é fazer o bem sem olhar a quem... Não conheço ninguém que plantou tomate e colheu abacaxi.
Às vezes demora, mas você vai ter uma colheita divina... Façam o bem e espere...

Rapidinha

2008-11-25T11:10:00.000-02:00

Frase do dia!

2008-11-25T10:48:00.000-02:00

"Coma merda! Um milhão de moscas não podem estar erradas."

Hora da piada!

2008-11-25T10:39:00.001-02:00

O joaozinho passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...Ele retruca:- estou desesperado.
Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.E ela pensativa:- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:- como é? não vai morder?E ele:
- não, é muito caro..

Segundona

2008-11-24T17:19:00.003-02:00

Ohhhhhhhh pessoal... Pensaram que eu morri? Vocês não vão ficar livres de mim tão cedo. Dona morte não veio trabalhar este mês.

Segunda-feira, com muita ressaca, inclusive a moral.

Bora colocar o trabalho em dia e ligar para aquela mocinha que você conheceu este final de semana.

Boa semana à todos.

Frase do dia!

2008-11-24T17:17:00.002-02:00

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

************

Não sei se já coloquei esta frase, mas que eu tenho adubado tanto a vida nestes últimos tempos.

Hora da piada!

2008-11-24T17:03:00.002-02:00

Um americano, argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juíz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas". Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir...
O brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem... " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas".

Rapidinha

2008-11-24T16:59:00.000-02:00

Frase do dia!

2008-11-21T17:33:00.001-02:00

"Não importa com quem você se case, sempre acorda casado com outra pessoa. "

Hora da piada!

2008-11-21T17:28:00.000-02:00

Professora:
- Quem é o autor grego da frase: 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu professora vai me dizer agora que o Lula é grego?

Rapidinha

2008-11-21T16:16:00.000-02:00

Vídeo Show!

2008-11-20T18:42:00.001-02:00

Pessoal, estou sem tempo... Mas vou deixar este vídeo aqui!

Frase do dia!

2008-11-20T18:06:00.000-02:00

Não sou o que você pensa, mas tenho o que você gosta!

Hora da piada!

2008-11-20T15:21:00.000-02:00

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha,sem fazer nada.Principalmente sem mulheres.Então um dia um deles teve uma ideia:
-Ô tchê,que tal então a gente se masturbar?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar,e um dos gaúchos falou:
-Ou que tal a gente se masturbar um no outro?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro,e um dos gaúchos falou:
-E que tal a gente começar a se beijar?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se beijar,e um deles falou:
-Então que tal a gente começar a fazer sexo anal?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de fazer sexo anal,e um dos gaúchos falou:
-Ô tchê,e que tal a gente fazer sexo oral?
Então o outro gaúcho disse:
-AH,NÃO!NÃO VEM COM VIADAGEM NÃO!

Rapidinha

2008-11-20T15:16:00.002-02:00

Rapidinha

2008-11-17T15:18:00.001-02:00

Achei tão bonitinha esta tirinha, sei lá, hoje estou achando tudo tão lindo. Tsi

Frase do dia!

2008-11-17T15:08:00.002-02:00

"Não deixe que nada te desanime. Porque até mesmo um pé na bunda te empurre pra frente!"

Hora da piada!

2008-11-17T14:33:00.000-02:00

O Joãozinho Chega para mãe com uma pilula de viagra e pergunta para mãe:
- Mãe como se toma isso??
- Mas para que voce quer tomar isso meu filho voce esta louco?
- Não mãe sabe o que é, eu to com dor de barriga!!
- Mas meu filho isso nao é para dor de barriga !!
- Como não? Voce sempre fala para pai: '' Toma viagra pra ver se essa merda endurece''

Frase do dia!

2008-11-13T17:09:00.000-02:00

"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!"

Hora da piada!

2008-11-13T17:03:00.001-02:00

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? Pergunta a avó.
— Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Rapidinha

2008-11-13T16:57:00.000-02:00

(In)utilidades

2008-11-12T23:12:00.000-02:00

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarreia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.Espero que use copo descartável.

*****************

Hoje estou igual esta sexóloga, sem paciência...
Então "Almas Caridosas" não me sapeca com estes email perguntando quem sou eu.
Me poupe!

Hora da piada!

2008-11-12T22:34:00.001-02:00

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
-Oh minha filha,está fila é pra quê?
E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu:
-É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
-A senhora com toda essa idade ainda trepa?
-Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Frase do dia!

2008-11-12T21:56:00.000-02:00

"O dinheiro não traz felicidade, então, dê o seu todo pra mim e seja feliz!"

Rapidinha

2008-11-12T21:44:00.004-02:00

A titia Pandora faz caminhãozinho de lixo! Ahahahahahah
Saudades de você "Trava".

Vídeo Show

2008-11-11T23:59:00.002-02:00

Gente, eu amo trote. Acompanha este trote do "Chupim", um programa de rádio da metropolitana FM, muito bom. Ele liga para os classificados e aluga as pessoas. Vale a pena conferir e rir!

Mimijeiderir! Ahahaha

Frase do dia!

2008-11-11T12:22:00.000-02:00

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

Hora da piada!

2008-11-11T10:48:00.000-02:00

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... o filho da... Puta... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?

Rapidinha

2008-11-11T08:43:00.000-02:00

Ausência de beleza!

2008-11-10T19:04:00.003-02:00

Não olhe por mais de 1 minuto para esta foto, depois não reclama se a loira ~~feia~~ do banheiro aparecer pra você. Tsi

Segundona

2008-11-10T18:26:00.003-02:00

Oi gente, depois deste calor intenso que fez à tarde no Ganso, nada melhor que uma boa chuva para refrescar.Você tem duas opções boas, você pode alugar aquele filme que você ama e que já viu mais de 10 vezes e ainda têm a capacidade de chorar com aquela fala que já decorou. Eu faço isso com aquele filme "Um amor para recordar", é muito bom.
A outra opção é... Se o final de semana foi ótimo e você quer dar continuação pra ele, vá para o bar do "Tonho" lá no bairro Santo Antônio, é um bom lugar, com pessoas jovens e alto astrais. ~~Depois dessa eu vou ganhar até uma "pelota" de cortesia.~~ Tsi
Mas o mais importante é... Uma companhia agradável com pessoas espirituosas que te fazem dar boas risadas. Não precisa ser o seu namorado ou um FGTS (foda garantida toda semana), pode ser aquele velho amigo que sempre que vocês se encontram, lembram daquele mesmo caso engraçado que aconteceram com vocês.

*******************

Como eu adoro o errado.

Bora lá pro Tonho que a chuva já passou. Tsi

Frase do dia!

2008-11-10T14:11:00.001-02:00

"RESPEITO É BOM E MANTÉM OS DENTES NO LUGAR!"

Hora da piada!

2008-11-10T14:05:00.000-02:00

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!

Rapidinha

2008-11-10T14:00:00.000-02:00

Hora da piada!

2008-11-09T16:22:00.000-02:00

Manoel, um português que veio para o Brasil, quer mandar uma foto para a família que ficou em Portugal. Depois de procurar bastante, não encontra uma em casa e resolve ir ao fotógrafo. Antes, passa no banheiro para dar uma ajeitada no visual. Em frente do espelho percebe a imagem refletida e tem uma brilhante ideia:- Já sei! Vou mandar esse espelho, que tem a minha imagem, e nem preciso gastar dinheiro com a foto!Quando a encomenda chega lá na terrinha, Joaquim, o pai de Manuel foi logo abrindo, interessando em saber como estava o seu filhote.Quando viu o espelho levou até um susto e gritou chamando Maria, a esposa e mãe de Manoel:
- Ó Maria! O Maria, correndo aqui para ver como nosso Manuel está velho! Está até parecendo um velho de setenta anos!
-E ainda está com cara de pinguço!
A mãe, Maria, olha por cima do ombro de Joaquim e diz:
- Mas Joaquim, também não era para menos, com essa velha feia e acabada ao lado dele, nosso filho só podia mesmo virar alcoólatra...

Frase do dia!

2008-11-09T16:18:00.000-02:00

"Homem sem chifre é como um animal indefeso!"

Rapidinha

2008-11-09T15:27:00.000-02:00

Lei seca!

2008-11-08T12:45:00.006-02:00

Sou a favor da lei seca, mas ela ainda vai prejudicar muita gente.

Veja alguns exemplos:

1 - Os bares vão vender menos, pois o número de pessoas vão diminuir nos bares. Vai ter muito desemprego por isso.
O garçon, a faxineira, o fornecedor, o manobrista... Putz, sacanagem... Tsi

2 - Quem vai comer as mulheres feias? E as gordas?
E agora? Aquele amiga sua que não pega ninguém, o que vai ser feito dela? E eu? Tsi

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1real.
Não vejo a hora desta promoção começar.

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps
Pobre adora brinde, então, eu adoro brinde.

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
De desempregados, já basta a turma do HRH.

6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras? Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca Cola!
Essa é boa, agora não vai ter desculpas pra olhar a bumbum da garçonete. Tsi

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo. Olha o desemprego ai outra vez.
Agora vai diminuir a gritaria... Os homens xingaram menos a mãe do juiz.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
Pelo ao menos vai ter muito emprego para os advogados. Tsi

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. Mais desemprego.
É... Ahahaha

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar? Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
Pode ser um cafezinho também.

11 - O baldinho da bohemia vai virar lata de tinta de 18 litros. Como colocar 6 latinhas de refrigerante naquele baldinho?
Não é tão ruim assim vai... Tsi

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais. Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.
Como os maridos vão elogiar suas esposas? kkkkkkkkkkkkkkk

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro. As montadoras vão falir ( que puta desemprego).
Tsi

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas. Baita problema social.
Que tristeza, já temos tantos! Ahahahah

15 - E quem vai faturar com essa lei? O governo e os nossos amigos advogados.
Ahahahahah com certeza. Acho que vou fazer um curso de direito.... Depois dessa! Tsi

Horóscopo diferente

2008-11-08T10:40:00.000-02:00

O QUE OS SIGNOS DIZEM DEPOIS DO SEXO

Áries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza"

Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"

Câncer: "Quando vamos nos casar?"

Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?

Virgem: "Preciso lavar os lençois."

Libra: "Eu gostei se você também gostou."

Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."

Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."

Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"

Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

Rapidinha

2008-11-08T10:37:00.000-02:00

Frase do dia!

2008-11-08T09:33:00.000-02:00

"Para provar que é homem, não é preciso conquistar mil mulheres, mas fazer uma realmente feliz!"

Hora da piada!

2008-11-08T09:27:00.000-02:00

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O fim do resto!

2008-11-07T22:00:00.007-02:00

*****************

Imagina se ele tivesse achado um lagarto na alface! ~~Já aconteceu comigo.~~
Gente, o Brasileiro anda tão estressado... Se fosse mulher eu diria que ela estava na TPM das bravas.
Maracujina pro homem! Tsi

Vamos rir enquanto temos dente!

2008-11-07T17:14:00.004-02:00

MULHERES X HOMENS

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Fonte:Email recebido da Ceci.

Mande seu email também e contribua com o blog horadoriso@hotmail.com

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Quando estes homens querem... Eles acabam com as mulheres. Sacanagem...Tsi

Sessão Nostalgia

2008-11-07T16:28:00.003-02:00

Orgulhosamente apresenta:
Filmes que marcaram a nossa infância!

Este filme passa demais na sessão da tarde, não aguento mais... Mas não podemos deixar de lembrar, afinal, ele marcou a nossa infância.

Este filme é muito divertido. Quem não queria ser por um dia o Ferris Bueller?

Este filme marcou minha infância, é divertido, eletrizante... Mexe com a fantasia da criança. Adorava assistir e tinha uma trilha sonora da Cindy Lauper que completava a magia.

Frase do dia!

2008-11-07T11:57:00.000-02:00

"Coração de mulher e que nem circo, sempre tem lugar para mais 1 palhaço."

Hora da piada!

2008-11-07T11:46:00.002-02:00

Para os moralistas e menores de 18, passe para o próximo post. Aliás, o que você esta fazendo aqui?

IZABELA CHEGOU NO CÉU E DISSE PARA DEUS;
- O DEUS, FALTAVA UMA SEMANA PRA MINHA FESTA E VOCÊ ME FEZ UMA ANJINHA, EU QUERIA TANTO ESTA FESTA !
DEUS RESPONDEU:
-MAS NÓS VAMOS FAZER UMA FESTA AQUI PRA VOCÊ!
-QUE LEGAL! QUANDO VAI SER?
DEUS DISSE:
- QUANDO O PADRE CHEGAR COM OS BALÕES.

Rapidinha

2008-11-07T11:40:00.001-02:00

Placas do nosso querido Brasil!

2008-11-06T20:54:00.007-02:00

Se tem uma placa que esta faltando na Avenida Amazonas, é essa. Eu acho que ia ser muito util para os profissionais do sexo que levam ferro (ui) por não ter uma "sinalização" adequada. Tem muita gente que vem conhecer a cidade e não sabe onde encontrar estes tipos de serviços. Estas mulheres que ganham a vida no duro, literalmente, merecem o respeito e seu lugar na sociedade. Tsi

Senhor prefeito, vamos ajudar estes profissionais que só acrescentam Araxá, [gargalhadas]. Afinal, são eles que estão bem na Avenida que situa-se na entrada da nossa cidade. Resumindo, eles que dão as boas vindas para os turistas. Tsi

Profissionais do sexo trabalhando!

Esta placa também vale para as avenidas Marcus Cherem, Afonso Pena e Augusta.