In(utilidades)

Vou usar uma frase que uma grande amiga sempre fala. " Você não importa com o tamanho do fazedor de xixi, até encontrar um bem pequeno. "



Fonte: Recebi por email, mas do lado tem um site no qual não consigo enxergar.
Cega? Eu? Tsi

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Menina greluda é o melhor. Mimijeiderir!

Cantadas e suas respostas

Fonte da imagem:www.humortadela.com.br


1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?



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Ai gente, eu achei graça... Será que foi só eu?
Então, se você for pedreiro, bora decorar estas cantadas.
E para você mulher, que passar em frente uma construção e não ouvir nenhum assobio. As coisas realmente estão feia pro seu lado, vá para o salão de beleza, urgente...
No mínimo! Tsi

(In)utilidades!

Desabafo de uma mulher moderna

"São 6:30 da manhã...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede...
Estou tão cansada... não queria ter que trabalhar hoje...
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até....
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas...
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...
Se eu tivesse tempo... gostaria de fazer alongamento...Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida ideia de reivindicar direitos de mulher...
Queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela...Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores,colhendo legumes das hortas, educando as crianças, frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com ideias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"!!!
Que espaço, minha filha??? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz... Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. PORQUE ???..me digam PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharido? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.
Tava na cara que isso não ia dar certo!!! Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu humor , que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus! E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)...
Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
CHEGAAAAAAA!!!... eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...ai , meu Deus, já são 7:30,tenho que levantar!...
E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz um cafezinho, por favor?", descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?"


(Autora: uma Executiva Puta da Vida)!!!!

Vamos rir enquanto temos dente!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa!Maravilhosa! Divina!Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de EMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! E SAI DO COMPUTADOR AGORA...



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Homens, cuidado com as mulheres com TPM. Você tem que ter medo de uma pessoa que sangra todos os meses e não morre.
Ahahahahahahah mijeiderir

Meu voto é seu!

Eu sei que o blog esta cheio de vídeos e que vocês estão me xingando até a última geração. Mas eu não podia deixar de postar este vídeo.

O Kibeloco juntou os melhores horários políticos do país e colocou neste vídeo. Claro que falta um e outro, mas vale a pena conferir e rir!

Este meu Brasil Brasileiro.... tsi

Ausência de beleza!

Sabe, eu que sou mulher, é muita cobrança no quisito aparência. Além de existir um padrão de beleza, ainda tentamos nos encaixar nele custe o que custar.

Fica difícil, por que a cada dia que passa, as pessoas estão mais artificiais, colocando silicone, botox... Lutando contra o tempo.

Por isso, resolvi fazer esta "Série". Se você está ai sentada na cadeira, lendo o blog e pensando... "Tenho que marcar salão que meu cabelo esta com a raiz enorme", "nossa como eu engordei!", minha unha esta igualzinho puta final de expediente, o esmalte esta pela metade", "vou entrar na academia amanhã", "tenho que depilar".

Somos mulheres como outra qualquer, as vezes temos prioridade, filhos, trabalho, família...

E nem sempre os homens compreendem... Só sabem cobrar e ele com aquela pança de cachaça, como se tivessem moral para falar alguma coisa.

Quando ele reclamar de alguma coisa, mande ele entrar no blog e ver que mulher linda! Com a sua ausência de beleza!

Então Sr. caminhoneiro, taxista, pedreiro, zelador, entregador da farmácia, sinta-se um homem privilegiado quando encontrar com a Srta Risadinha na rua e pode até me chamar de gatinha. Por que uma coisa eu te garanto, "PODERIA SER BEM PIOR"!

VIVA A BELEZA INTERIOR, isso eu tenho. Tsi

Gente, até a prestobarba esta fugindo desta mulher. Ela faz parte dos meus amigos do orkut, é claro que o perfil é falso, mas uma coisa vocês vão concordar, esta mulher existe (ecxiste). Add a gente ai turma, porque não estou conseguindo adicionar ninguém, está dando erro.

http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=711075032379608745

Vamos rir enquanto temos dente!

Coisas que mulher não pode dizer quando vê homem pelado! Parte I

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

3. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

4. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

5 .Uau, e seu pé era tão grande.

6. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

7. (ri e aponta)

8. Posso ser honesta com você?

9. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

10. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?




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Ahahahahahahahahahahaahhaha eu tinha que vir aqui compartilhar!
G-suis! Tem mulher que fala isso mesmo...
Não consigo parar de rir.... ahahahahahahah
mimijeiderir