In(utilidades)

Vou usar uma frase que uma grande amiga sempre fala. " Você não importa com o tamanho do fazedor de xixi, até encontrar um bem pequeno. "



Fonte: Recebi por email, mas do lado tem um site no qual não consigo enxergar.
Cega? Eu? Tsi

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Menina greluda é o melhor. Mimijeiderir!

Hora da piada!

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

Vamos rir enquanto temos dente!

"Lidar com o público nem sempre é fácil. Os agentes de viagem que o digam. Formado basicamente por micro e pequenas empresas, esse mercado precisa ter empreendedores pacientes. Veja só a lista das mais absurdas reclamações feitas pelos viajantes às suas agências de viagens reunidas pela ABTA, uma associação de viagem do Reino Unido."

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

Se tivesse tubarão então!

- "A praia estava com muita areia.”

E você queria que tivesse, tábua corrida né!

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

Aposto que era loira!

- "A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless."

Era só você fazer também bobinha, porque os outros também iriam olhar para você.

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

Você achou tão ruim, né Karol Miranda!

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

Da próxima vez, fica em casa.

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

Loira, certeza!

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

Também acho responsabilidade deles avisarem que existe pessoas idiotas entre os viajantes.

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

Não é só mosquito que pica!

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

A escravidão já acabou!

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

Você não sabe o que é curry, definitivamente.

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

Então você deve ter ido com roupa de gala né!

Fonte: Enviada por email pela Ceci.

Rapidinha!

Fonte:www.gordonerd.com


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Titia Pandora, esta é para você, sua cara! Eta surpresa boa! Tsi

Notícias que vão mudar minha vida!

Professores pedem demissão após serem pegos fazendo sexo no banheiro

Professores britânicos não quiseram comentar o suposto caso de sexo.
Faculdade encerrou a investigação interna após a saída dos professores.

Dois professores britânicos pediram demissão após terem sido supostamente flagrados por um estudante fazendo sexo no banheiro do "Carshalton College" em Surrey, no Reino Unido, segundo reportagem publicada nesta sexta-feira (13) pelo jornal inglês "Daily Mail".

De acordo com o periódico, John Waite, de 43 anos, professor de comunicação e design, e Tracey Andrews, professora de administração pública, teriam sido pegos com a "mão na botija" quando um adolescente entrou no banheiro.

O incidente aconteceu após uma premiação em dezembro. Após a direção da faculdade tomar conhecimento do caso, os dois professores foram suspensos de suas funções e foi aberto uma investigação interna para apurar o caso.

"Eu imediatamente ordenei uma investigação preliminar sobre os dois funcionários", disse o responsável pelo Carshalton College, David Watkins, após ter tomado conhecimento sobre o suposto ato sexual envolvendo os dois professores.

Segundo Watkins, a faculdade encerrou seu inquérito interno sobre as acusações que foram feitas contra os dois membros, uma vez que John Waite e Tracey Andrews deixaram o estabelecimento.

Waite confirmou que deixou a faculdade, mas se recusou a comentar o suposto caso. "Não vou falar nada sobre isso", afirmou ele.

O Carshalton College tem 4.300 estudantes. Desse total, 1,5 mil estudam em tempo integral, com idades entre 16 e 18 anos.

Fonte:www.globo.com


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Gente, sempre tive taras com professores, não sei se é porque adoro homem inteligente, acho sexy.
Mas a professorinha Helena foi realmente DE METIDA!
Delícia... kkkkkkkkkk

In(utilidades)

Olá companheiros e companheiras... Aqui estou, demorei, mas vou dar uma "postadinha" para vocês.
Achei este texto lindinho e resolvi compartilhar.

Coisas que a vida ensina depois dos 40

Amor não se implora, não se pede não se espera... Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.
Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor... O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...

Artur da Távola

Pérolas do orkut!

Fonte:www.tolicesdoorkut.com

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A amiga que perguntou né! Sei... Esta carinha não me engana!
Só espero que esta "amiga" não pense que é que o namorado queira um "boquete" de flores.

Orkut, 1001 utilidades! Tsi

Rapidinha

Cuidado mulheres indefesas! Tsi

Notícias que vão mudar a minha vida!

Recordista mundial, americana pensa em se casar pela 24ª vez

'Gostaria de me casar novamente', disse Linda Lou Wolfe.
Com um de seus maridos, ela ficou casada apenas 36 horas.

A norte-americana Linda Lou Wolfe, de 68 anos, que aparece no Guinness (livro dos recordes) como a mulher que teve o maior número de maridos (23), disse, em entrevista ao jornal "Indianapolis Star", que pensa em se casar mais uma vez.

"Gostaria de me casar novamente", disse ela, que usa o sobrenome de seu último marido, Glynn "Scotty" Wolfe. Eles se casaram por publicidade em 1996, já que Scotty detinha o recorde entre os homens --Linda foi sua 29ª esposa.

Scotty morreu poucos dias antes de o casal comemorar um ano de casamento. Ele foi o último de uma lista que começou em 1957. Na época com 16 anos, Linda se casou com George Scott. O primeiro casamento foi, por sinal, o mais duradouro --sete anos.

Já o casamento com Fred Chadwick foi o mais curto: foram apenas 36 horas. No entanto o mais estranho foi com Tom Stutzman, que cumpria pena por estupro. Os dois se casaram no reformatório de Pendleton, no estado de Indiana.

Linda Lou nasceu em 1940, sendo a caçula de sete filhos. Hoje, ela mora na cidade de Anderson, no estado de Indiana.

Fonte:www.golobo.com

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É minha amiga, e você reclamando que não pega ninguém. Esta mulher com esta cara, passou o rodo... Ela esta no seu 24 casamento, e eu nem no primeiro.

Mas ela é igual escola pública, não reprova ninguém!

Vou fazer um movimento para no lugar do meu documento estiver solteira, colocar encalhada. Tsi

Ah, o carnaval!

Tem-se uma coisa que eu amo nesta vida, é o carnaval... Aqueles homens sem camisas... As piriguetes sem roupa, afinal, fazendo sol o chuva, elas nunca sentem frio. Já reparou?
Por diversas vezes passei na Av. Wilson Borges, naquele frio do cão e as madames de mini tudo, mini saia, mini blusa...
A concorrência é desleal, quando tem piriguetes, porque os homens sempre as preferem... Rsrsrsr
E para entrar no ritmo de Carnaval...
Bora assistir este vídeo!

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Olha o tamanho da anca desta mulher gente, a mulher melancia esta no chinelo.
Que dedinho que nada, ela samba horrores...

Rapidinha

Hoje é sexta-feira!

Sexta-feira 13, é dia de fazer simpatia...

Bora ler algumas.

Simpatias infalíveis...

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "Isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".

Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a um próximo dia!

Fonte: www.aomestre.com.br

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Quando eu era adolescente, uma amiga e eu fizemos uma com a maçã, para ficar com o homem que você quer.Lembramos desta história e passamos mal de rir.
Acontece que ambos estão casados e com filho...

Mas o lance foi o seguinte, eu deveria colocar mel na maçã, como na época não tinha, fizemos um melado.

Moral da história: Nunca substitua os ingredientes.

Bom final de semana!

Em nome do amor!

Hoje estou tão sensível, que nem gracejo consigo fazer... Me mandaram esta música e gostei.
Resolvi compartilhar com vocês, afinal, ando sem tempo e as postagens acabam ficando escassas. Mas, como vocês sabem, estou a procura de um parceiro ativo. Ui...rsrsrsr
Bora ouvir a música!






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Chorei largado...





Home (Tradução)
Chris Daughtry

Estou olhando pra noite,
Tentando esconder a dor.
Estou indo ao lugar onde o amor
E sentir –se bem nunca custa nada
E a dor que você sente é um tipo diferente de dor.

{REFRÃO}

Estou indo para casa,
para o lugar aonde eu pertenço,
Aonde seu amor foi sempre o bastante para mim.
Eu não estou fugindo
Eu acho que você me endendeu errado.
Eu não me arrependo desta vida que escolhi para mim.
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
Então eu to indo pra casa ..... estou indo pra casa
-----------
Parece que As milhas estão ficando maiores
a cada vez que eu chego proximo a você
Eu não tenho sido sempre o melhor homem ou amigo para você.
Mas seu amor, continua verdadeiro. E eu não sei por que.
Você parece sempre me dar uma outra tentativa.

{REFRÃO}

Então ...Estou indo para casa,
para o lugar aonde eu pertenço,
Aonde seu amor foi sempre o bastante para mim.
Eu não estou fugindo
Eu acho que vc me endendeu errado.
Eu não me arrependo desta vida que eu escolhi para mim.
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
--------
Tenha cuidado o que você deseja ,
porque você pode conseguir tudo
você pode conseguir tudo...e algo que você talvez não queira
Tenha cuidado o que você deseja ,
porque você pode conseguir tudo
Porque você pode conseguir tudo..

{REFRÃO}

Estou indo para casa, para o lugar aonde eu pertenço,
Aonde seu amor foi sempre o bastante para mim.
Eu não estou fugindo
Eu acho que você me endendeu errado.
Eu não me arrependo desta vida que escolhi para mim.
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
Mas estes lugares e estes rostos estão ficando velhos
Então eu to indo pra casa .....
estou indo pra casa........

Fonte: http://letras.terra.com.br

Hora da piada

O marido, ao chegar em casa de madrugada e cheirando à cachaça diz a mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!
No que a mulher respondeu:
- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter e até a p*** que te pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Frase do dia!

"JAMAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA"

Vamos rir enquanto temos dente

Gente, hoje não vir pra gongar a banda não, afinal, aqui no Ganso tem muitos fãs e eu tento respeitar o gosto de cada um, tá certo que não é sempre...
Mas, eu não aguentei, eu ri demais... Sei lá, acho que ficou tão "diferente" a banda Calypso, cantando em inglês a música "Acelerou".


"Ok ok, veeeejam" by Nelson Rubens








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"Accelerated,Accelerated,Accelerated
Accelerated my heart"

Nada é tão ruim que não possa ser piorado.

Hora da piada

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

In(utilidades)

Os brasileiros terão quatro anos para se adequar às novas regras. Durante esse tempo, tanto a grafia hoje vigente como a nova serão aceitas oficialmente. A partir de 1 de janeiro de 2013, a grafia correta da língua portuguesa será a prevista no Novo Acordo Ortográfico.

Confira todas as mudanças da Reforma Ortográfica 2009:

// Alfabeto da língua portuguesa

A língua portuguesa passa a reconhecer o “K“, “W” e o “Y” como letras do nosso alfabeto, aumentando o número para 26 letras. Esta regra servirá para regularizar o uso dessas letras no nosso idioma.

Exemplo: km e watt.

// Regra das Tremas

As saudosas tremas foram abolidas da língua portuguesa. Você nunca mais precisará usá-las, a não ser para casos específicos, como o uso em nomes próprios.

Exemplo: tranquilo e cinquenta.

// Regra da Acentuação

- Hiatos terminados em “oo” e “ee” não são mais acentuados.

Exemplo: leem e voo.

- Ditongos abertos em paroxítonas não são mais acentuados.

Exemplo: ideia e jiboia.

- Ditongos com “u” e “i” tônicos não são mais acentuados.

Exemplo: feiura.

- O acento continua em ditongos abertos em monossílabas, oxítonas e terminados em “eu“.

Exemplo: chapéu.

- O acento em palavras homógrafas foram eliminados, com exceção no verbo “poder” (no passado) e “pôr”.

Exemplo: pelo, para, pôde.

- Não acentua-se mais o “u” em formas verbais rozotônicas precedido de “g” ou “q” antes de “e” ou “i“.

Exemplo: apaziguar e averiguar.

// Regra das Grafias Duplas

Para palavras onde a fonética é ambígua, como é o caso de Roraima, pode-se usar acentos da melhor forma que lhe convém.

Exemplo: Rorâima e/ou Roráima.

// Regra das Consoantes Mudas

Todas consoantes que não são pronunciadas, tais como exacto e óptimo, não serão mais usadas. O Brasil já adora esta regra há várias décadas.

Exemplo: óptimo e objectivo.

// Regra do Hífen

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas cujos prefixos terminam em vogal seguida de palavras iniciadas com “r” ou “s“. A mesma regra serve para prefixos que terminam em vogal e palavras que começam com vogal.

Exemplo: contrassenha e autorretrato.

- Mantem-se o hífen para prefixos terminados em “r” onde a outra palavra também começa com “r“.

Exemplo: super-racional.

- Utiliza-se hífen quando a palavra começa com a mesma vogal que o prefixo termina, com exceção do prefixo “co“.

Exemplo: anti-inflamatório.

- O hífen mantem-se em palavras que não possuem ligação em comum. A mesma regra aplica-se para prefixos “vice“, “ex“, “pré“, “pró” e “pós“.

Exemplo: beija-flor.

- Não utiliza-se mais hífens em palavras compostas por substantivos, adjetivos, verbais, pronomes, etc.

Exemplo: sala de jantar.

Fonte: http://www.connectionworld.org/novas-regras-de-ortografia-e-gramatica-reforma-ortografica-2009/

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Hoje não quero sapecar ninguém, a única coisa que eu lembrei quando vi esta foto, foram as novas regras da língua portuguesa.

Se as antigas eu já tenho dificuldade, imagina as novas... Mas, não sou a única com este problema.

Que Nossa Senhora da Gramática nos abençoe! Tsi

Vídeo Show!

E com vocês, o surfista de Brasília!










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Amei o vídeo, a galera tem muita criatividade.
Leônidas com o seu nado borboleta do asfalto, deu show.
Mas a pergunta que não quer calar, será que ele esta vivo?


E o Garoto lepstospirose 2009 vai para:
Leôooooooonidas!!!

Parabéns, você merece! Tsi

Rapidinha

Frase do dia!

"Quero ser Madeleine McCann; Porque, às vezes, o mais importante é sumir por uns tempos."

Orkut nos olhos dos outros é refresco pra mim!

Atenção gatinhas de Araxá, um solteiro super cobiçado esta a procura.
Olha o Fabiano Dornelas fazendo escola de novo!
Oh povo carente deste Ganso!



Onde eu encontrei: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=610705&tid=5262649695982621261

Orkut do Bombozinho: http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12925828563314579966





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Para quem será que ele esta respondendo este recado?
Será que ele arrumou uma namorada?

Pra ser sincera, a turma HRH estão super carentes! Tsi

Hora da piada

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

O fim do resto

Vamos brincar?!?
Gente, achei este brinquedinho sexual tão bizarro que tive que vir aqui compartilhar!
Este brinquedo serve tanto para o homem quanto para a mulher... Ou só para o homem... Sei lá! Nem sei que tipo de pessoa tem coragem de usar isso.







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Achei um nojo, tipo, não curto estas coisas de zoofilia.
Reparem na carinha de tristeza do cachorrinho. Mimijeiderir

Rapidinha

Segundona

Ai que chuvinha boa né! Me desculpe por não postar este final de semana, mas, você vai assistir o vídeo e vai entender o porque.





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Acho que nesta encarnação a única vez que vou me sentir uma verdadeira rainha vai ser assim, do trono pra cama e da cama pro trono.
Boa semana para todos!
Abraços da Srta. Risadinha

Programação do final de semana no Ganso

Sexta-feira

No Pesque e Pague Lagoa do Engenho, Alan e Aladim, às 22h;
No Tantra, lançamento do Festival Soul Vision, às 21h;
No Mr. Shows, banda Bendz e DJ Eliniel, às 22h;
Na boate Anturius, My house is your house, às 23h;
No Grande Hotel, O Caixeiro do Riso, a partir das 21h00;

Sábado

No Clube Araxá, Verão Ice Clube, com D’ Cor do Samba e Ricardo e Leonardo, às 22h;
No Mr. Shows, A Gatalógica, às 22h;
Na boate Anturius, niver Evaldim, às 23h;
No Tantra, Festa estranha com gente esquisita, às 22h;
No Dona Lili, banda Nóstravamos, às 22h;
No Grande Hotel, O Caixeiro do Riso, a partir das 21h00;

Domingo

No Mr. Shows, Quarteto Samba Pop Brasil, às 21h;
No Monjolo, banda Bakana, às 17h;
No Tantra, Acústico Lele, Lulu e Cia, às 21h.

Fonte: www.jornalaraxa.com.br

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Não tinha nada melhor para postar, resolvi dar esta dica.

Bora pra farra!

E se beber, não dirija!