Hora da piada

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

Frase do dia!

"Quero ser Madeleine McCann; Porque, às vezes, o mais importante é sumir por uns tempos."

Hora da piada

Tinha duas bichas no elevador. Daí uma chegou para outra e disse:
-Nossa! Que cheiro de porra! Você peidou?
E a outra:
-Não. Arrotei.

Hora da piada!

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? Pergunta a avó.
— Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Hora da piada!

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... o filho da... Puta... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?

Hora da piada!

Para os moralistas e menores de 18, passe para o próximo post. Aliás, o que você esta fazendo aqui?

IZABELA CHEGOU NO CÉU E DISSE PARA DEUS;
- O DEUS, FALTAVA UMA SEMANA PRA MINHA FESTA E VOCÊ ME FEZ UMA ANJINHA, EU QUERIA TANTO ESTA FESTA !
DEUS RESPONDEU:
-MAS NÓS VAMOS FAZER UMA FESTA AQUI PRA VOCÊ!
-QUE LEGAL! QUANDO VAI SER?
DEUS DISSE:
- QUANDO O PADRE CHEGAR COM OS BALÕES.

Vídeo Show

Pessoal, olha esta entrevista com uma bicha mudinha! Isso mesmo, mudinha...






Eu sou expert em leitura labial e com toda certeza ela disse: I´m burning! Estes estagiários de jornalismo. Sacanagem com a trava mudinha!
Não vou enganar vocês não, eu ri muito, mas muito mesmo. Eu sei que vou queimar nas chamas do inferno. Mas se você também riu, te encontro lá. Tsi

Rapidinha

Hora da piada!

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar.
Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia.
- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
- Trinta vezes? - o caçula pensou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Hora da piada!

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Rapidinha!

Rapidinha

Rapidinha

Hora da piada!

Um jovem trabalhava numa instituição de deficientes. Depois da aula ele foi no refeitório e o cozinheiro pergunto pra ele:
-Quer comer uma torta?
Ele responde:
-Nada, acabei de comer uma ceguinha!

Rapidinha

Ausência de beleza!

Para você que se acha feia!
E todos os homens que já deram o fora na Srta. Risadinha! Chupa esta manga.

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Gente!
A propósito, é homem ou mulher?
Olha o teclado (dentes) dela! mimijei
Isso que eu chamo de canhão, mas ela não é tão feia assim, você é que bebeu pouco! Tsi

Hora da piada!

Um Brasileiro, um Americano e um Argentino estavam perdidos no meio do Alaska.
Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o Americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:- Agora temos um pouco de pernil pra comer!
No jantar foi a vez do Argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos!
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o fazedor de xixi pra fora.
Nisso o Americano e o Argentino:- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:- Lingüiça o não! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Rapidinha

Hora da piada!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!