Horóscopo diferente

O QUE OS SIGNOS DIZEM DEPOIS DO SEXO

Áries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza"

Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"

Câncer: "Quando vamos nos casar?"

Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?

Virgem: "Preciso lavar os lençois."

Libra: "Eu gostei se você também gostou."

Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."

Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."

Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"

Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

Horóscopo GAY

Como identificar um gay!

Ariano: É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê? ! ? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?Maaaaanoooo!

Taurino: O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho... As vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que ás vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela. Ui!

Geminiano: Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! ECA... É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: ”Só da se for adiantado fofo! ”. Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!

Canceriano: Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó , jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras, ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm. Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.

Leonino: Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa, arrogante, se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Fanta uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos, se possível, se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos, adora “tigrões”, ”gatões”, ”leopardos”... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!

Virginiano: Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... As vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade. Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio cú só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas, quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Libriano: Socíavel, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação né?

Escorpiano: Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes, como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem descente! E os cílios falsos? Nem se fala!

Sagitariano: Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! ”Azul-bebê”, ”Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia”. Fazem parte de seu Universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: ”Cú de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!

Capricorniano: São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!

Aquariano: Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia né... ), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um “menáge a trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!

Pisciano: O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas (os) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo! ”.

Fonte: Recebi por email da Pretinha.

Vamos rir enquanto temos dente!

HORÓSCOPO

Por que o ARIANO atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o TAURINO atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o GEMINIANO atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o CANCERIANO atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o LEONINO atravessou a rua
?Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o VIRGINIANO atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o LIBRIANO atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o ESCORPIANO atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o SAGITARIANO atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu legal e deu vontade.

Por que o CAPRICORNIANO atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o AQUARIANO atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o PISCIANO atravessou a rua?
Que rua? Ih... Meu Deus, o carro!

Horóscopo

Irritando os signos!!!

Saiba como irritar cada signo:

ÁRIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo... Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?". Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então : "Lá vem você de novo!". Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson. Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO: Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?" responda "...mais ou menos". Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá? "

VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?". Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"- Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz". Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.

ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso". Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO: Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..." Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre - "Isso são horas?" Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer". Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"