Frase do dia!

"Um homem poderia ser o melhor amante de sua mulher- se fosse casado com outra."

Rapidinha

Hora da piada!

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!

Rapidinha

Hora da piada!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, aomenos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-mepor um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo quepretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Frase do dia!

"O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz."

Rapidinha

Frase do dia

"Sozinho um homem não é nada. Nem corno."

Hora da piada

A nova professora chega na sala de aula toda molhada, escorrega e cai... Mas ela esta de saia e sem calcinha.
Ela pergunta mariazinha: - O que você viu?
-Sua perna professora.
-1 semana de suspensão então. A professora fala furiosa.
Ela então volta a pergunta: -E você Robertinho?
-Suas cochas professora.
-1 mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Então ele responde:
- Tchau gente, até ano que vem, eu manda cartão postal pra vocês.

Qual a cor do cabelo?

Essas loiras... Tsi

Frase do dia!

"Quem dá aos pobres... Paga o motel!"

Rapidinha

Suicídio

Hora da piada!

No baile beneficente do colégio Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar:
-A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? Convida ele, cheio de galanteios.
-Eu não danço com criança! Responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!

G-SUS!

Hoje estou tão boazinha que resolvi agradar as mulheres e as travas de plantão. Tsi
Estava passeando no blog das nossas parceiras travas (lokas da xereca) e não resisti, tive que vir compartilhar com vocês.
Pessoal, agora "ecxiste" o calendário de padres, isso mesmo.
Fiquei néon depois dessa, porque bege, é pra pobre.

Créditos: http://lokasdaxereca.blogspot.com/

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Estou pecando agora com o padre de Maio.

Já estou de joelhos rezando. [gargalhadas]

mechamadecachorra

Diário de uma Araxaense...

Olá pessoas, estou de volta, não com força total, mas estou! Estava tendo uma semana muito difícil. Se eu falar que eu não pensei em largar o blog eu vou mentir, mas eu fico tão feliz quando vejo alguém na rua comentar e os recados super fofos que recebo. Estou sem tempo e não acho justo que vocês vêm aqui nem que seja pra ler uma piada sem graça e não ter nada. Vou tentar postar todos os dias, até eu encontrar uma parceria que realmente veja este blog com responsabilidade.
Embora não esteja “trabalhando”, não quer dizer que não tenha minhas obrigações.
Como eu estou desempregada e estado civil é encalhada e sem filhos. As pessoas usam você como Severino quebra galho. Eu sirvo de motorista, de enfermeira, babá, cozinheira, psicóloga, professora, e tudo que imaginar...
Normal, eu sempre gostei de ajudar as pessoas, mas às vezes você se anula por isso.
Mas o mais importante é ser prestativo e ajudar as pessoas de coração. Mas por favor, não espere reconhecimentos destas pessoas, porque as vezes você pode se frustrar com isso...
Aquela velha historia, esperar demais dos outros.
O importante é fazer o bem sem olhar a quem... Não conheço ninguém que plantou tomate e colheu abacaxi.
Às vezes demora, mas você vai ter uma colheita divina... Façam o bem e espere...

Rapidinha

Frase do dia!

"Coma merda! Um milhão de moscas não podem estar erradas."

Hora da piada!

O joaozinho passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...Ele retruca:- estou desesperado.
Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.E ela pensativa:- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:- como é? não vai morder?E ele:
- não, é muito caro..

Segundona

Ohhhhhhhh pessoal... Pensaram que eu morri? Vocês não vão ficar livres de mim tão cedo. Dona morte não veio trabalhar este mês.

Segunda-feira, com muita ressaca, inclusive a moral.

Bora colocar o trabalho em dia e ligar para aquela mocinha que você conheceu este final de semana.

Boa semana à todos.

Frase do dia!

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"


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Não sei se já coloquei esta frase, mas que eu tenho adubado tanto a vida nestes últimos tempos.

Hora da piada!

Um americano, argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juíz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas". Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir...
O brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem... " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas".

Rapidinha

Frase do dia!

"Não importa com quem você se case, sempre acorda casado com outra pessoa. "

Hora da piada!

Professora:
- Quem é o autor grego da frase: 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu professora vai me dizer agora que o Lula é grego?

Rapidinha

Vídeo Show!

Pessoal, estou sem tempo... Mas vou deixar este vídeo aqui!

Frase do dia!

Não sou o que você pensa, mas tenho o que você gosta!

Hora da piada!

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha,sem fazer nada.Principalmente sem mulheres.Então um dia um deles teve uma ideia:
-Ô tchê,que tal então a gente se masturbar?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar,e um dos gaúchos falou:
-Ou que tal a gente se masturbar um no outro?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro,e um dos gaúchos falou:
-E que tal a gente começar a se beijar?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se beijar,e um deles falou:
-Então que tal a gente começar a fazer sexo anal?
O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de fazer sexo anal,e um dos gaúchos falou:
-Ô tchê,e que tal a gente fazer sexo oral?
Então o outro gaúcho disse:
-AH,NÃO!NÃO VEM COM VIADAGEM NÃO!

Rapidinha

Rapidinha

Achei tão bonitinha esta tirinha, sei lá, hoje estou achando tudo tão lindo. Tsi

Frase do dia!

"Não deixe que nada te desanime. Porque até mesmo um pé na bunda te empurre pra frente!"

Hora da piada!

O Joãozinho Chega para mãe com uma pilula de viagra e pergunta para mãe:
- Mãe como se toma isso??
- Mas para que voce quer tomar isso meu filho voce esta louco?
- Não mãe sabe o que é, eu to com dor de barriga!!
- Mas meu filho isso nao é para dor de barriga !!
- Como não? Voce sempre fala para pai: '' Toma viagra pra ver se essa merda endurece''

Frase do dia!

"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!"

Hora da piada!

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? Pergunta a avó.
— Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Rapidinha

(In)utilidades

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarreia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.Espero que use copo descartável.




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Hoje estou igual esta sexóloga, sem paciência...
Então "Almas Caridosas" não me sapeca com estes email perguntando quem sou eu.
Me poupe!

Hora da piada!

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
-Oh minha filha,está fila é pra quê?
E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu:
-É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
-A senhora com toda essa idade ainda trepa?
-Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Frase do dia!

"O dinheiro não traz felicidade, então, dê o seu todo pra mim e seja feliz!"

Rapidinha

A titia Pandora faz caminhãozinho de lixo! Ahahahahahah
Saudades de você "Trava".

Vídeo Show

Gente, eu amo trote. Acompanha este trote do "Chupim", um programa de rádio da metropolitana FM, muito bom. Ele liga para os classificados e aluga as pessoas. Vale a pena conferir e rir!




Mimijeiderir! Ahahaha

Frase do dia!

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

Hora da piada!

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi... o filho da... Puta... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?

Rapidinha

Ausência de beleza!

Não olhe por mais de 1 minuto para esta foto, depois não reclama se a loira feia do banheiro aparecer pra você. Tsi

Segundona

Oi gente, depois deste calor intenso que fez à tarde no Ganso, nada melhor que uma boa chuva para refrescar.Você tem duas opções boas, você pode alugar aquele filme que você ama e que já viu mais de 10 vezes e ainda têm a capacidade de chorar com aquela fala que já decorou. Eu faço isso com aquele filme "Um amor para recordar", é muito bom.
A outra opção é... Se o final de semana foi ótimo e você quer dar continuação pra ele, vá para o bar do "Tonho" lá no bairro Santo Antônio, é um bom lugar, com pessoas jovens e alto astrais. Depois dessa eu vou ganhar até uma "pelota" de cortesia. Tsi
Mas o mais importante é... Uma companhia agradável com pessoas espirituosas que te fazem dar boas risadas. Não precisa ser o seu namorado ou um FGTS (foda garantida toda semana), pode ser aquele velho amigo que sempre que vocês se encontram, lembram daquele mesmo caso engraçado que aconteceram com vocês.

*******************

Como eu adoro o errado.

Bora lá pro Tonho que a chuva já passou. Tsi

Frase do dia!

"RESPEITO É BOM E MANTÉM OS DENTES NO LUGAR!"

Hora da piada!

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!

Rapidinha

Hora da piada!

Manoel, um português que veio para o Brasil, quer mandar uma foto para a família que ficou em Portugal. Depois de procurar bastante, não encontra uma em casa e resolve ir ao fotógrafo. Antes, passa no banheiro para dar uma ajeitada no visual. Em frente do espelho percebe a imagem refletida e tem uma brilhante ideia:- Já sei! Vou mandar esse espelho, que tem a minha imagem, e nem preciso gastar dinheiro com a foto!Quando a encomenda chega lá na terrinha, Joaquim, o pai de Manuel foi logo abrindo, interessando em saber como estava o seu filhote.Quando viu o espelho levou até um susto e gritou chamando Maria, a esposa e mãe de Manoel:
- Ó Maria! O Maria, correndo aqui para ver como nosso Manuel está velho! Está até parecendo um velho de setenta anos!
-E ainda está com cara de pinguço!
A mãe, Maria, olha por cima do ombro de Joaquim e diz:
- Mas Joaquim, também não era para menos, com essa velha feia e acabada ao lado dele, nosso filho só podia mesmo virar alcoólatra...

Frase do dia!

"Homem sem chifre é como um animal indefeso!"

Rapidinha

Lei seca!

Sou a favor da lei seca, mas ela ainda vai prejudicar muita gente.

Veja alguns exemplos:





1 - Os bares vão vender menos, pois o número de pessoas vão diminuir nos bares. Vai ter muito desemprego por isso.
O garçon, a faxineira, o fornecedor, o manobrista... Putz, sacanagem... Tsi



2 - Quem vai comer as mulheres feias? E as gordas?
E agora? Aquele amiga sua que não pega ninguém, o que vai ser feito dela? E eu? Tsi



3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1real.
Não vejo a hora desta promoção começar.



4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps
Pobre adora brinde, então, eu adoro brinde.



5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
De desempregados, já basta a turma do HRH.



6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras? Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca Cola!
Essa é boa, agora não vai ter desculpas pra olhar a bumbum da garçonete. Tsi



7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo. Olha o desemprego ai outra vez.
Agora vai diminuir a gritaria... Os homens xingaram menos a mãe do juiz.



8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
Pelo ao menos vai ter muito emprego para os advogados. Tsi



9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. Mais desemprego.
É... Ahahaha



10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar? Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
Pode ser um cafezinho também.



11 - O baldinho da bohemia vai virar lata de tinta de 18 litros. Como colocar 6 latinhas de refrigerante naquele baldinho?
Não é tão ruim assim vai... Tsi



12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais. Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.
Como os maridos vão elogiar suas esposas? kkkkkkkkkkkkkkk



13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro. As montadoras vão falir ( que puta desemprego).
Tsi



14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas. Baita problema social.
Que tristeza, já temos tantos! Ahahahah



15 - E quem vai faturar com essa lei? O governo e os nossos amigos advogados.
Ahahahahah com certeza. Acho que vou fazer um curso de direito.... Depois dessa! Tsi

Horóscopo diferente

O QUE OS SIGNOS DIZEM DEPOIS DO SEXO

Áries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza"

Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"

Câncer: "Quando vamos nos casar?"

Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?

Virgem: "Preciso lavar os lençois."

Libra: "Eu gostei se você também gostou."

Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."

Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."

Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"

Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

Rapidinha

Frase do dia!

"Para provar que é homem, não é preciso conquistar mil mulheres, mas fazer uma realmente feliz!"

Hora da piada!

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O fim do resto!

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Imagina se ele tivesse achado um lagarto na alface! Já aconteceu comigo.
Gente, o Brasileiro anda tão estressado... Se fosse mulher eu diria que ela estava na TPM das bravas.
Maracujina pro homem! Tsi

Vamos rir enquanto temos dente!

MULHERES X HOMENS

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Fonte:Email recebido da Ceci.

Mande seu email também e contribua com o blog horadoriso@hotmail.com

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Quando estes homens querem... Eles acabam com as mulheres. Sacanagem...Tsi

Sessão Nostalgia

Orgulhosamente apresenta:
Filmes que marcaram a nossa infância!


Este filme passa demais na sessão da tarde, não aguento mais... Mas não podemos deixar de lembrar, afinal, ele marcou a nossa infância.


Este filme é muito divertido. Quem não queria ser por um dia o Ferris Bueller?



Este filme marcou minha infância, é divertido, eletrizante... Mexe com a fantasia da criança. Adorava assistir e tinha uma trilha sonora da Cindy Lauper que completava a magia.

Frase do dia!

"Coração de mulher e que nem circo, sempre tem lugar para mais 1 palhaço."

Hora da piada!

Para os moralistas e menores de 18, passe para o próximo post. Aliás, o que você esta fazendo aqui?

IZABELA CHEGOU NO CÉU E DISSE PARA DEUS;
- O DEUS, FALTAVA UMA SEMANA PRA MINHA FESTA E VOCÊ ME FEZ UMA ANJINHA, EU QUERIA TANTO ESTA FESTA !
DEUS RESPONDEU:
-MAS NÓS VAMOS FAZER UMA FESTA AQUI PRA VOCÊ!
-QUE LEGAL! QUANDO VAI SER?
DEUS DISSE:
- QUANDO O PADRE CHEGAR COM OS BALÕES.

Rapidinha

Placas do nosso querido Brasil!

Se tem uma placa que esta faltando na Avenida Amazonas, é essa. Eu acho que ia ser muito util para os profissionais do sexo que levam ferro (ui) por não ter uma "sinalização" adequada. Tem muita gente que vem conhecer a cidade e não sabe onde encontrar estes tipos de serviços. Estas mulheres que ganham a vida no duro, literalmente, merecem o respeito e seu lugar na sociedade. Tsi

Senhor prefeito, vamos ajudar estes profissionais que só acrescentam Araxá, [gargalhadas]. Afinal, são eles que estão bem na Avenida que situa-se na entrada da nossa cidade. Resumindo, eles que dão as boas vindas para os turistas. Tsi

Profissionais do sexo trabalhando!

Esta placa também vale para as avenidas Marcus Cherem, Afonso Pena e Augusta.

Qual a cor do cabelo?

Quem realmente tem alma de loira?

Rapidinha

Frase do dia!

"Pobre é igual a disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica."

Hora da piada!

A bicha entrou no bar pra cobrar uma dívida. Depois de muita discussão, o cara que devia ameaçou:
- Vou meter o pau nessa bicha.
Ela: - Epaaaaa, nem adianta querer me agradar!

Pérolas do orkut!

Tá vendo gente, eu falo que orkut estraga relacionamento. Até spam para a namorada ciumenta, Heloisa da novela é motivo pra brigar!

Bora lá sapecar ele, todo mundo já esta fazendo isso! Tsi

http://images.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=13793272179215830714

Aviso para as loiras, favor clicar no arquivo para melhor visualização. Tsi

Enquanto isso no Ganso...

Lotação no Canil Municipal está no limite
Projeto de construção de um novo Canil Municipal ainda não saiu do papel

Em Araxá, o canil fica no bairro Salomão Drumond. Ele foi construído com capacidade para até 280 animais. Mas a situação já está no limite, com a capacidade esgotada. A maioria é fêmea, muitas vezes chegam prenhas no local, aumentando a população.Os cães abandonados nas ruas são capturados por uma carrocinha e levados para o espaço, mas esse não é o único meio pelo qual vão parar no Canil Municipal. Muitas vezes, os proprietários abandonam os animais e deixam na porta do canil. É o que diz Euripa Clemente de Abreu, que é funcionária do canil.Os casos de eutanásia são raros e em casos extremos de doença ou acidentes. Lá eles recebem alimentação, vacinas e higienização. São gastos cerca de 250 sacos de ração por mês. Um gasto diário de 200 reais.Segundo a chefe do setor de Zoonozes, Flávia Rios, uma das soluções para diminuir essa super população, seria aumentar o número de adoções, mas até agora acontecem cerca de 20 por mês. “O número ainda é bem pequeno”, explicou Flávia.Já existe um local e projeto para a construção do novo canil, mas faltam recursos para colocá-lo em prática. Fica próximo ao aterro sanitário. Lá os animais terão mais espaço, mas ainda não tem previsão para começar a funcionar. “Quando isso acontecer, nossa meta é montar o laboratório para castrar esses animais, o que seria uma outra forma de controlar a população canina”, finalizou.

Fonte:www.jornalaraxa.com.br

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Galera, bora lá adotar um cachorrinho pra te fazer companhia, já que seu marido não anda fazendo nada. Tsi

Tá vendo porque vai parar no canil!

Frase do dia!

"Qual a mulher que nunca comeu um bis por vontade, uma alface por vaidade e um cafajeste por saudade!"

Rapidinha

Hora da piada!

A professora passou uma redação,e quem terminasse podia ir pra casa, mas a redação tinha que ter religião, monarquia, sexo e mistério. Joãozinho em dois minutos levantou e entregou a redação, a professora indignada pediu para o Joãozinho ler:
ALGUÉM MANDOU A RAINHA TOMAR NO CU,Ó MEU DEUS QUEM TERÁ SIDO?

Diário de uma Araxaense...

Gente, perdoa a minha ausência!Estou mais enrolada que novelo de lã. Mas aqui no Ganso deu uma chuva tão forte mais tão forte que minha internet discada e meu computador do milhão não funcionaram por nada. Me parece que São Pedro deu um tempo e agora vou conseguir postar. Aproveitando que mês que vem é Natal, bora presentear a Srta Risadinha com um computador... Tsi Adorei os últimos comentários! Boa semana a todos e amanhã voltamos com a programação ANORMAL!
Fonte da foto:www.fotopg.com.br

Rapidinha

Frase do dia!

"Qual o nome da doença que paralisa a mulher da cintura para baixo?"
CASAMENTO

Rapidinha

Hora da piada!

O Primeiro Sutiã
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!

Vídeo Show

Pessoal, olha esta entrevista com uma bicha mudinha! Isso mesmo, mudinha...






Eu sou expert em leitura labial e com toda certeza ela disse: I´m burning! Estes estagiários de jornalismo. Sacanagem com a trava mudinha!
Não vou enganar vocês não, eu ri muito, mas muito mesmo. Eu sei que vou queimar nas chamas do inferno. Mas se você também riu, te encontro lá. Tsi

Frase do dia!

"Eu queria ser pobre um dia... Porque ser pobre todo dia é phodda!"


(Foda com ph e 2d)Tsi

Hora da piada!

Três viajantes iam para o deserto e cada um deles levou uma coisa. O primeiro levou gelo, o segundo levou água e o terceiro, a porta de um carro.
- Por que você está levando água? - pergunta o viajante que levava gelo.
- Se eu sentir sede, eu bebo. E você, por que está levando gelo?
- Se eu sentir calor, me refresco. E você, colega, por que está levando uma porta de carro?
E o outro diz:
- Se eu sentir calor, eu abro a janelinha.

Rapidinha