Vídeo Show

Como inverter um adultério!

KKKKKKKKKK adorei a idéia!

Mulher, sempre dá um jeitinho. Tsi

Placas em geral

(In)utilidade

MULHER X HOMEM

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA;
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA;
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS;
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA;
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR;
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO;
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO;
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí LASCOU FOI TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO.

Hora da piada!

Joãozinho pergunta para o pai:
- Pai, você é o DIABO?
- Não, por que?
- Porque quando você sai, minha mãe grita pro vizinho assim:
- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .

Frase do dia!

"Senhor, me dê paciência, porque se você me der força, eu mato um!"

Rapidinha

Saudades da Titia Pandora! Esta é em sua homenagem, "trava".

Dica de fantasia...

Se você adora uma coroa! Nada melhor do ir fantasiado na festa de "viagra".

Cuidado com a superdosagem! Tsi

Ausência de Beleza!

Não ria, ele podia ser seu namorado!
Tá vendo mulheres, têm coisa pior. Tsi

Vamos rir enquanto temos dente!

Bom galera, nada como começar a semana ouvindo um trote da rádio. Este trote é antigo, mas como eu não sei se você já ouviu, eu resolvi postar mesmo assim.
Meu sonho é passar uns trotes assim na rádio... É muito divertido.





Ahahahahaah, eu fico imaginando eu falando isso pro meu pai...
E o jeito que o namorado dela fala... ahahahah o rapaz chama o filho de bagulho.
Mas o mais engraçado é o pai!
Mimijei de rir

Segundona

Eta segunda-feira brava! Boa semana pra todos e coraaaaagem!

Frase do dia!

"A primeira amnésia a gente nunca esquece!"

Hora da piada

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem.
O velho responde- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Rapidinha

Se você for cego igual a Srta Risadinha, é só clicar em cima da tirinha!

Dica de hoje!

SE VOCÊ TÊM UM BLOG COM UM LAYOUT RIDÍCULO COMO O HORA DO RISO HOJE. TEM UMA DICA PRA VOCÊ CONCORRER UM LAYOUT NOVINHO E PERSONALIZADO.

O Se Mata, em conjunto com a Ateliê de Layouts está trazendo pra vocês uma promoção! (uHuuuuuuuuuuuu)
Não é nada grandioso, mas espero que pelo menos meia duzia de gatos pingados se interessem em participar!
Seguinte meus amigos, essa promoção é pra você que tem um blog, não entende bulhufas de html, photoshop e tralalá, e usa aquele layout padrão do blogger, seja por falta de conhecimento, falta de tempo, falta de criatividade ou por preguiça mesmo.
Premiaremos um leitor com um layout personalizadissímo para seu blog. Sim, isso mesmo!
OBS 1: Se aparecerem mais de 30 participantes, prometemos premiar 2 leitores e não apenas 1.
OBS 2: Com menos de 10 participantes não sorteamos nada e vocês ficam chupando o dedo, então divulguem essa porra!
Os ganhadores nos informam a temática e o nome do blog, cores preferidas, enfim….será feio um layout exclusivo para o blog dos vencedores.
Vocês querem ver exemplos?
Esse aqui é um layout feito com a temática “Soco no Figo”, escolhida pelo dono do blog.
Esse outro aqui é o layout feito para o blog pessoal da Morango Assassino (o blog não será linkado aqui pois precisa de senha pra entrar, pq ela é fresca, queridos)
O próprio blog do Ateliê de Layouts é outro exemplo.
Como participar?
- Faça um post no seu blog linkando o post dessa promoção (Não precisa ser um post especifico pra isso, nos contentamos com qualquer cantinho no fim de qualquer outro post)
- Envie um e-mail para promocao@semata.com.br com o link do seu post, e respondendo a pergunta: Por que meu blog merece ganhar um layout pesonalizado?
* Se você for preguiçoso pode postar aqui na caixa de comentários desse post, nós também aceitamos.
Quem pode participar?
Qualquer blog hospedado no blogger, que tenha nascido antes dessa promoção. Criar um blog só pra poder participar não vale, filhão! (Aí você cria seu bloguinho e espera uma segunda promoção, ok?)
Posso participar mais de uma vez?
Se você tiver 10 blogs, pode concorrer 10 vezes! Se você tem um blog, pode concorrer uma vez, sacou ??
Quem serão os vencedores?
EScolheremos a resposta mais criativa, mais legal, mais tudoo para a pergunta “Por que meu blog merece ganhar um layout pesonalizado?”
Se todas as respostas estiverem muito sem graça, ou se simplesmente não conseguirmos escolher a melhor frase, o critério pra desempate será a quantidade de visitas que esse blog trouxer para o Se Mata durante o período de Promoção.
ATENÇÃO: O último dia para participação é domingo 28/09!
Restrição:
- O Layout oferecido é de 2 colunas, assim como nos exemplos apresentados.- Não faremos layout para outra plataforma de blog, a promoção é só pra blogger.com, meu amigo!
É isso ai! Participem!!!

http://www.semata.com.br/

********************

Bora entrar no Se Mata!

Frase do dia!

"Ter ciumes de homem feio é como colocar alarme em fiat 147."

Hora da piada

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: Ah, que sensação gostosa!A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: Nossa, querido, isso é maravilhoso! A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: Oh, amor, não pare! Mas ele pára.....
Ela: Por que você parou?
Ele: Achei o controle remoto...

Rapidinha

Notícias que vão mudar minha vida!

Pais descobrem pela TV que filhas gêmeas são atrizes pornôs
Nos últimos três anos, jovens britânicas participaram de 30 filmes.'Achei que elas faziam coisas como desfilar na passarela', diz avó.

As irmãs gêmeas Noor e Zayna Ellemore resolveram abrir o jogo e admitir para a família que, há cerca de três anos, trabalham como atrizes em filmes pornôs. Detalhe: a confissão foi feita em entrevista na TV, e exibida ao vivo em toda o Reino Unido. Conhecidas pelo nome artístico de 'Kit e Kat', as jovens de 22 anos já atuaram juntas em mais de 30 filmes adultos, e trabalham também como acompanhantes de luxo em Londres. "Há cerca de três meses nossos pais viram uma foto nossa beijando um ator na capa de um jornal. Eles começaram a suspeitar, e então resolvemos contar a verdade", conta Noor, em entrevista ao diário "Sunderland Echo". "Para nossa família, elas sempre disseram que estavam atuando como modelos", conta a avó das garotas, Pat, de 70 anos. "Coisas como desfilar na passarela e tirar fotos para revistas", diz a avó, que afirma ter ficado "enojada" ao saber a verdadeira natureza do trabalho de suas netinhas. Os pais não comentaram a escolha das meninas, mas estariam "chocados", segundo uma das irmãs. "Gostaríamos que eles aceitassem o que fazemos", afirma.
Fonte:www.globo.com




O pai chega na casa dos seus amigos para assistirem o futebol, acabando o jogo ele diz:
- Pessoal tem um filme adulto que me recomendaram, bora assistir!
O amigo diz:
-Manoel, parece que eu já vi esta atriz.
O pai:
-Gente, são as minhas filhas! Quem ficar excitado aqui, vai apanhar.



******************


Rá, eu não sei fazer piadinha não, mas deve ter sido constrangedor, isso deve...
Mas só depois de 30 filmes que eles descobriram?
É gente, tem que ficar alerto com os filhos.
A propósito, você já foi no trabalho do seu filho hoje? Tsi

Qual a cor do cabelo?

Na foto não dá pra identificar direito, mas eu garanto que é loira... Ou senão tem alma de loira, que é bem pior! Tsi

Frase do dia!

"Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando."

Rapidinha

Hora da piada!

Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório. Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritório.
-Olá! Eu vim aqui para o emprego.
-Bom! Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntas que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno. O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é! Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra pergunta: Agora, você vê dois faróis pequenos. O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é! Quero saber se é Ford, Hilux...Ultima pergunta: Você vê dois faróis grandes agora. O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhão sei que é! Quero saber se é Mercedes, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar eu me mando, se você errar, eu pego a vaga. Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha. O que é?
-Fácil! Uma puta!
-Puta sei que é! Quero saber se é sua irmã, sua tia ou sua mãe!

Vídeo Show

Vocês lembram da "Clarisse piloto de fulga"? http://br.youtube.com/watch?v=ZT2JVQFGUe0
Então, esta aqui é a filha dela!
Bora ver o vídeo!




Tadinha da menininha... Mimijei de rir!

Pérolas do orkut!

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Coma um coxinha e ganhe... Vender virgindade pra que, troque por uma coxinha mesmo! Tsi

Frase do dia!

"Se alguém ficar olhando para você não se sinta o máximo, pois o ridículo também chama atenção!"

Rapidinha

Hora da piada!

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"! Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho.....

Dica de fantasia...

Se você conhece realmente a alma feminina, vá fantasiado de absorvente.




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Credo, eu não ficaria com um cara fantasiado de absorvente sujo, imagina sair da festa vermelhinha da fantasia dele.
Além de todo mês usar um, ainda tenho que beijar. Eca... Tsi
É criativo, mas é nojento!

Enquanto isso no Ganso...

VAGAS - SINE ARAXÁ 23/9/2008
VAGAS QUANTIDADE
Ajudante de motorista 1

Analista de sistemas 1
Açougueiro / Ajudante de açougue 12
Ajudante de padeiro 8
Balconista de açougue 1
Caixa 36
Camareira 1
Cobrador externo 1
Costureira 3
Cozinheira 2
Crediarista 4
Empacotador 18
Frentista 1
Garçonete 1
Garçom 1
Gerente de supermercado 1
Instalador de antena 1
Montador de estrutura metálica 10
Mecânico de diesel 1
Motorista entregador 1
Motorista de caminhão 1
Oficial de serviços diversos 1
Operador de escavadeira 1
Padeiro 1
Pedreiro 7
Repositor 18
Recepcionista 1
Servente de obras 8
Soldador 3
Telefonista 1

Como utilizar o serviço de intermediação de mão de obra
Empregador: (Empresas, Indústrias, Profissionais liberais, Particulares, etc)* Dispõe as vagas para o SINE via balcão, telefone, fax, e-mail, com detalhamento do perfil necessário para cada vaga como escolaridade, tempo de experiência, formação, faixa etária, sexo, horário de atendimento, etc.
Interessado: (Trabalhadores atualmente desempregados)*Ter o cadastro no SINE;*Comparecer no posto do SINE, munido da carteira de trabalho para verificar a oferta de vagas
Centro de Apoio ao Trabalhador
O CAT possui um auditório com a capacidade para 80 pessoas, destinado à promoção de palestras, cursos, entrevistas, reuniões voltadas para os trabalhadores, empresários.
Fonte:www.jornalaraxa.com.br

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Estava lendo o jornal de Araxá e não vi nada de bom pra sapecar. Leio todos os dias estas vagas de emprego, mas infelizmente ou felizmente, eu não me encaixo em nenhuma. Mas se você anda queimando a rosca e não ganha nada pra isso. Bora lá no sine que tem vagas pra ajudante de padeiro. Tsi

O fim do resto!

Carol Miranda decide esta semana se vende sua virgindade por R$ 500 mil
Sobrinha de consideração de Gretchen pode ter sua primeira transa em filme pornô.

Depois da estudante americana que resolveu leiloar sua virgindade para custear seus estudos, e da modelo italiana que quer vender sua primeira vez por um milhão de euros, o equivalente a R$ 2,6 milhões, o Brasil também já tem o seu primeiro caso de venda de hímen. Trata-se de Carol Miranda, sobrinha de consideração de Gretchen, que está sendo sondada para perder a virgindade em um filme pornô.
Carol recebeu proposta no valor de R$ 500 mil da produtora "Sexxxy World" para ter sua primeira transa em frente às câmeras, e tem que dar a resposta se topa ou não a empreitada na segunda-feira.
Caso concorde, Carol deverá apresentar um atestado de que é mesmo virgem, e começar a filmar imediatamente, já que o filme tem pré-venda marcada para o dia 1º de outubro, e lançamento previsto para 1º de novembro.
Perguntada se vai aceitar a proposta, ela diz que ainda não sabe e que está pensando. Já quando o assunto é a virgindade, a resposta está na ponta da língua. “Não entendo. Se a pessoa sai com todo mundo, é vagabunda. Se diz que não saiu com ninguém, é tida como mentirosa. Prefiro passar por mentirosa”, diz ela reafirmando sua pureza.

Fonte:www.globo.com

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Pessoal, a moda agora é falar sobre virgindade. Tem algumas pessoas que preferem usar o anel da pureza. Outros preferem leiloar e umas vão até reconstruir o hímem.

Quando envolvi dinheiro a história é outra... Perder virgindade em um filme pornô, (peloamordedeus), isso que é perder a virgindade com "catigoria".

Ainda sou a favor discrição...

Daqui uns dias vai ter até festa com os amigos para tais comemorações. Como nesta foto. Tsi

Se você for menos de 18, vá para os post seguinte. Como se isso fosse resolver.

Frase do dia!

"Quando você pensar que a vida ta uma merda, não desanime, levante a cabeça, estufe o peito e diga bem alto: AGORA FUDEU!"

Rapidinha

Hora da piada!

Uma mulher leva um bebê ao Consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame super detalhado:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Ausência de beleza!

Esta foto é pra você que não pode ir ao salão hoje! Mostre pro seu marido e diga a ele, que poderia ser pior. Tsi

Sessão Nostalgia!

Gente, quem não se lembra da novelinha Carrossel, da professora Helena, Cirilo, Maria Joaquina, Laura, Jaime... Isso tem cheiro de infância! Bons tempos esse.

Carrossel chegou ao Brasil no início da década de 90 e fez muito sucesso no SBT.

Então, se passaram 15 anos e olha como alguns deles estão e o que estão fazendo.

É... Os anos passam para todos, alguns ficam bem e outros... Nem tanto.
Enfim, só quero ressaltar a professorinha Helena, ela esta mais inchada gorda! O Cirilo me fez lembrar um andarilho e a Laura... Continua a mesma, romântica e encalhada! Mentira que não sei não... Tsi

Rapidinha

Frase do dia

"Homem feio e macaco gordo só servem para quebrar o galho!"

Hora da piada

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.!
No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'
O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'

In(utilidades)

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.:Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro...

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

14. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.




*********************



Amei as piadas, é difícil ver piadas assim... As piadas são sempre machistas, mas eu gosto do mesmo jeito.


Moral da história: Não conseguimos viver sem os homens!

Dica de fantasia...

Ai vai uma dica pra galera que não quer gastar dinheiro com a fantasia!



Não fiquem em dúvidas galera...
"Dúvidas porque, sabão é Ype!" Tsi

Frase do dia!

"Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem... O Banco toma!"

Hora da piada!

No pátio da escola, na hora do intervalo, a professorinha linda e gostosinha ia comer um sanduiche com suco, mas, para se afastar da barulheira provocada pelas crianças, resolveu ir para o fundo do pátio.
Chegando lá estranhou um barulho vindo de trás de uma moita. Foi lá conferir e levou um susto, estava o Joãozinho se masturbando...
Ela então berrou indignada: Joãozinho!!! O que é isso!!!!!????
E ele respondeu: Professora!!!! A senhora não morre tão cedo!!!!......

Rapidinha

Dica de fantasia...

Se você esta acima do peso obesa mesmo, usa esta fantasia, vai ser um diferencial das outras pessoas. Vai arrasar com os homens... Afinal, Bob esponja, esta na moda. Tsi

Em nome do amor!

Se você tem um paquerinha que tem problemas de audição, mande ele assistir este vídeo. A música é linda e a interpretação é engraçadissima.

Esta parte, "A solidão é meu pior castigo..." Ahahahaha é o melhor! Mimijei

Segundona!

Voltamos a programação anormal desta segunda-feira... O clima de Araxá esta ótimo, um frio, bom pra dormir e você trabalhando com uma ressaca dos diabos. Tsi

Diário de uma araxaense!

Ei pessoinhas, eu gostaria de pedir desculpas por não ter postado nada este final de semana, porque me aconteceu algo que eu fiquei tão emputecida que me deu vontade de sumir.
Pensei, pensei, pensei, loira as vezes pensa, e resolvi dar um desconto para os imaturos criança esperança de Araxá.
Sabe, se eu quisesse que todos soubessem que eu escrevo no blog, no lugar de “quem somos”, eu tinha colocado meu nome, minha foto, endereço e até CPF.
Eu já falei uma vez que eu amo ser anônima, eu me sinto bem, e é assim que quero ficar, até onde eu achar melhor revelar quem eu sou. Isso não vai fazer diferença aqui, então porque esta busca incessante de saber quem é a Srta. Risadinha?

Alguns amigos ficam me cobrando no MSN, me mandaram recado no celular... Mas o pior de tudo foi o telefonema que tive, me falando pra falar com a mãe.

GENTE, não sou comediante, se bem que se pagar bem, animo até velório.

Eu achei uma falta de respeito.
Então fica aqui a dica pra vocês espertinha, se vocês sabem quem sou eu, fica calado e guarde só pra você, porque não vou falar quem sou eu e ponto.
Tá falado então, que se foda...

Hora da piada!

Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas.
Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!

Frase do dia!

"Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

Rapidinha

Dica de fantasia

Esse povo me assusta no quesito criatividade.






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Imagina sua amiga te perguntando:
"-Miguxaaaa, com quem você ficou na festa à fantasia?"
"-Com um carinha que estava fantasiado de mulher parindo!"
Ahahahahahahhahaah

Frase do dia!

"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!"

Rapidinha

Hora da piada!

Joãozinho, ainda pequeno, chega aflito para a sua mãe e diz :
- Mãe, eu quero fazer xixi !
E a mãe responde :- Calma Joãozinho, que eu vou segurar no seu fazedor de xixi.
Joãozinho retruca :- Não, a senhora não. Eu quero a vovó.
- Mas porque a vovó, Joãozinho? Pergunta a mãe.
E Joãozinho responde :
- Porque a mão dela treme.

Enquanto isso no Ganso...

POLÍTICA - Denúncias fazem promotoria abrir representação contra candidatos em Araxá
Candidatos da coligação Araxá no Rumo Certo, Bosco e Wellington, podem ter registros cassados pela Justiça Eleitoral
Na última sexta-feira (12), a promotora eleitoral de Araxá, Mara Lúcia Silva Dourado, protocolou uma representação contra o prefeito de Araxá Antônio Leonardo Lemos Oliveira, a secretária de educação, Marlene Borges Pereira e os candidatos da coligação “Araxá no Rumo Certo”, Bosco e Wellington Gonçalves. Segundo a assessoria da promotora, a medida foi tomada em virtude de uma série de denúncias relacionadas ao desfile cívico de sete de setembro.O Ministério Público, ainda segundo a porta voz da promotoria eleitoral, considerou o evento uma propaganda institucional para beneficiar os candidatos Bosco e Wellington Gonçalves. Se a representação for julgada procedente, cabe a multa e cassação. Os representados foram notificados no dia 15, segunda feira e tem prazo até sábado, 20 de setembro, para apresentar a defesa. A assessoria jurídica dos candidatos foi procurada por nossa reportagem, mas não deu nenhum detalhe sobre o processo, afirmando não ter ainda conhecimento aprofundado.

Fonte:www.jornalaraxa.com.br

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As leis estão ai para serem compridas! Vamos ver o que vai dar... Por enquanto, "prefiro não comentar."

Festa!

Pessoal, a festa á fantasia esta chegando, está uma merda, já foi muito boa, sonho em um dia ela ser como antigamente, sem aquela meninada, com aqueles homens lindos de fora, com um bom DJ. Enfim, vou fazer propaganda aqui, quero muito que vocês compareçam...
E é claro que vou dar dicas de fantásias.

Almas caridosas, eu vou se eu ganhar convite!
Borá presentiar a Srta Risadinha!

Diário de uma araxaense!

Ei pessoinhas, estou aqui pra falar de um assunto que esta me incomodando agora.
Poxa, galera do Ganso, estou aqui indignada. Este site de humor esta bombando , tem dia que tem mais de 9.000 acessos e acreditem, não tem como manipular contadores. Tive a idéia de mandar pra alguns jornais, se eles interessam pelo humor, ou pra colocar no jornal ou em forma de patrocínio. Enfim, recebi respostas de 2 jornais apenas, um de Araxá, onde eles alegam que querem levar apenas notícias... Desde que eu me entendo por gente, meu pai assina jornal e eu acompanho a parte de entretenimento que o jornal oferece.
E humor é o que minha gente? Será que Araxá continua uma cidade tão conservadora assim? Não esta na hora de tirar este rótulo? Será que não tem espaço pro humor, afinal, eu divulguei este blog apenas nas comunidades de Araxá e Uberaba, o resto, foi vocês que me ajudaram, porque também apreciam o humor.
Qual o problema em falar de humor? Será que ninguém enxerga que Araxá tem público pra isso? Só por que tem uma pessoa mal humorada do jornal, não quer dizer que tudo mundo seja. Sou obrigada a respeitar a decisão deles, mas não concordar.
Acho que o pessoal do Ganso tem problemas com mudanças, tudo que é inovador dá medo... Assim ninguém evolui...
Tive o interesse de um Jornal de Uberaba, vamos ver o que dá, mas pelo ao menos, lá eles tiveram o trabalho de ler meu email. Aqui, nem isso...
Fico triste com o Ganso, não adianta a gente querer investir aqui, ninguém se interessa por algo novo.
Aqui vai ser sempre taxado, "que o pessoal não evolui, pessoal metido"... Sempre falaram isso pra mim quando morava fora, a maioria nem acreditavam que eu era daqui.
Já que o pessoal de Araxá acha que é só trabalhar, trabalhar... Que aqui não merece este tipo de investimento em entretenimento. Tudo bem, não falo mais sobre este assunto e nem proponho mais parceria.
Realmente, direito de rir e descontrair, são pra poucos.
Já que não tenho apoio da minha querida cidade, vou continuar escrevendo aqui, quem sabe um dia não aparece realmente uma alma caridosa e bem humorada, é claro.
É isso galera, aqui tem público, só não tem apoio.

Pronto, falei!

Dica de fantasia...

Se você tem amigos(as), inseparáveis, que vão ao banheiro juntas, que cagam de porta aberta , que usam a mesma escova de dente, eca.
Que tal irem fantasiadas de fazedor de xixi, com os seus devidos companheiros, bolas.
Aposto que ninguém pensou nesta fantasia bizarra.

Por favor, se alguém for fantasiado assim, me mandem a foto. Não perderia isso por nada. Tsi

Frase do dia!

"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna."

Hora da piada!

Um jovem trabalhava numa instituição de deficientes. Depois da aula ele foi no refeitório e o cozinheiro pergunto pra ele:
-Quer comer uma torta?
Ele responde:
-Nada, acabei de comer uma ceguinha!

Rapidinha

Pérolas do orkut!

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Quando eu li esta pérola a primeira vez, mimijei de rir! Oh azar que este menino teve...

Será que ela deu um zero pra ela. Também, este povo do orkut tem uma mania de contar tudo da vida deles... Faz o orkut um diário... Tsi

Vai mais espertinho! Ahahahahah

Vídeo Show

Pessoal, se tem uma coisa que eu amo fazer, é assistir vídeos legais e é claro, de humor. Aprendi muita coisa assistindo, onde vários deles me influenciaram.

Imagine você em uma comemoração patriota e vai soltar a pomba da paz. Mas a pomba está morta. Como se diz o Nelson Rubens "vejamm".

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Ahahahahahahahaha adorei!

Se a pomba da paz morreu, o que vai ser feito do mundo. Tsi

Me desculpe pela falta de organização dos posts, mas ontem fiquem sem net e como eu sigo um calendário, eu me perdi. Normal de loira, a semana que vem volta a programação anormal.

In(utilidades)

Conversa de mulher
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu…
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim… beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ….
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… ia explodir o meu implante
de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E… não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito…
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato…
- Ai, que romântico…!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto…
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!
(Luís Fernando Veríssimo)

Hora da piada!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Frase do dia!

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."

Rapidinha

Hora da piada!

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!

Frase do dia!

"Que a nossa amizade seja igual a bunda, que nenhuma merda nos separe."

Rapidinha

Ausência de beleza!

Para você que se acha feia!
E todos os homens que já deram o fora na Srta. Risadinha! Chupa esta manga.

********************

Gente!
A propósito, é homem ou mulher?
Olha o teclado (dentes) dela! mimijei
Isso que eu chamo de canhão, mas ela não é tão feia assim, você é que bebeu pouco! Tsi

Ganso News

Se o seu ídolo Araxaense é a Mariana Rios ou o Emílio e Eduardo! Eles também eram os meus! Mas esquece tudo que já viu, porque o nosso novo ídolo do Ganso, chama-se Gustavo Dib. Você não sabe quem é ele? Você vai conhecer agora!
Este jovem foi ao programa Ídolos da Record, para mostrar o quanto ele canta, e é claro, representar Araxá! [gargalhada]







Na hora que o jurado fala que ele está em transe, não me aguentei. KKKKKKKKKKKKKKK
Pior que o menino é tão sério, que ficou mais engraçado ainda. (Até lembrei o que meu pai falou hoje, ele disse que o sério está perto do engraçado, acho que este vídeo, é um bom exemplo disso).
Mas, voltando... Gente, repara que quando ele está saindo, aparece o cofrinho! [gargalhadas, muitas gargalhadas]
Detalhe, ele está entre os "Top Cochises", bóra lá depositar no cofrinho dele, digo, votar nele, quem sabe ele não volta ao programa. Vamos ajudar ele a concretizar o seu sonho! Tsi


Gustavo, sabemos que você é Brasileiro e patriota (pela camisa), então... NÃO DESISTA NUNCA!


Clica aqui e dê seu voto:
http://myspacetv.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=42504332

Segundona!

Coragemmm, minha gente! Depois de um final de semana tenso, a única coisa que me resta é rezar bastante para coisas melhorarem durante esta semana.

Boa semana para todos e vamos cultivar a paciência!

Eu vou tentar.... Tsi

Frase do dia!

"As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo."

Hora da piada!

Em Araxá, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... Não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim... Piorou... Não posso vender!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Rapidinha

Balanço do Final de semana!

Oi gente, eu queria falar que meu final de semana foi ótimo, mas não foi não... Estou com uma TPM fudida (estou igual a esta mulher da foto). Não sai, não fiz nada, não foram proveitosos como os outros. E pior, refleti sobre meus amigos.
A semana passada eu fiz uma coisa errada, que a maioria das pessoas reprovou, mas que fique claro que não prejudiquei ninguém, somente eu.
Mas o que eu espero? Que os amigos que se dizem meus amigos, conversem comigo. Não estou pedindo ninguém pra passar a mão na minha cabeça... E a única coisa que ouvi foi críticas, o pior de tudo que nenhum deles tem moral pra falar de mim, isso que me mata... Como eu sou mais ou menos certinha da turma, quando eu extravaso, tem sempre alguém lá no fundo dizendo, “bem feito” ou senão “ta vendo, ela não é certinha”. Putz, quem disse que sou certinha? Nem quero ser...
Esta semana me ligaram falando que a casa dos meus pais estava sendo assaltada, você acha que tinha alguém pra me levar lá. Doce ilusão... Até meus parentes, como eu tenho preguiça de parentes, eles vêm quando precisam e não fazem nada sem algo em troca.
Este é um assunto que vou falar depois!

Quando sou amiga, eu sou de verdade, tipo, incondicional. Sei segredos que poderiam iniciar guerras familiares... Até coisas de paternidade e sexualidade.
Os valores se perderam. A amizade rola muito interesse material, se você tiver dinheiro ou oferecer status pra pessoa, vocês são amigos de infância.
Cansei de servir de degrau para os outros. E no final das contas, me senti mais usada que puta final de expediente. Descobri que não tenho amigos, (alias, tenho 2 amigas, mas são praticamente minhas irmãs... Infelizmente estão longe).
Só sei que no final das contas, eu me doei demais, e a amizade ela tem que ser recíproca. Infelizmente não espero nada de ninguém, por que só me decepciono.
Mas foram boas as experiências, me serviu pra ver quem são realmente meus amigos e pro meu crescimento.

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade."

Placas e outros do nosso querido Brasil

Este panfleto é para você meu amigo, que não pegou ninguém no sábado a noite! Tsi
Mas não se esqueça de pagar a cerveja e a porção de batatinha, porque senão você não ganha brinde. Tsi

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Acho que o homem tem que ser bem animado pra pagar por este tipo de serviço, mas sinceramente, não conheço nenhum homem que não pagou por uma profissional do sexo.
Sexo com uma mulher que têm conteúdo, que está ali por vontade, que têm os mesmos desejos, que te conhece, que sabe do que você gosta, que curte o cara de verdade. Isso sim é bom...
Acho que deve ser muito difícil no outro dia, ao invés da mulher falar "me liga", ela vai falar "o programa deu tanto". É estranho pra mim... não sei se sou eu que preciso evoluir ou se são alguns homens...
Não precisam responder. Tsi

Frase do dia!

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

Hora da piada!

Um Brasileiro, um Americano e um Argentino estavam perdidos no meio do Alaska.
Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o Americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:- Agora temos um pouco de pernil pra comer!
No jantar foi a vez do Argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos!
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o fazedor de xixi pra fora.
Nisso o Americano e o Argentino:- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:- Lingüiça o não! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Rapidinha

Notícias que vão mudar minha vida!

Aeroporto obriga homem a dançar para provar que é dançarino
Depois de ser interrogado, americano teve de mostrar alguns passos. Incidente foi registrado em aeroporto Ben Gurion, em Israel.

Oficiais de segurança do aeroporto de Israel obrigaram um norte-americano a exibir passos de dança para provar que ele pertencia ao grupo artístico Alvin Ailey, de Nova York. A informação foi divulgada por integrantes dessa trupe na terça-feira (9). De acordo com os artistas, as autoridades não deram qualquer explicação sobre o motivo pelo qual pararam Abdur-Rahim Jackson. Ele foi separado do grupo quando chegou ao aeroporto Ben Gurion e levado para uma salinha, onde as autoridades o interrogaram. O dançarino mostrou um panfleto do grupo, mostrando que ele era integrante da trupe. “Os oficiais então disseram que, se ele fosse dançarino, deveria dançar”, disse um porta-voz do grupo. Essa não é a primeira vez que pedem para o dançarino mostrar o que sabe fazer, segundo esse porta-voz. O mesmo aconteceu durante uma visita à República Dominicana. Ainda assim, Jackson teria ficado “profundamente entristecido” com a solicitação.

Fonte:www.globo.com

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Eu fiquei imaginando a cena! Se fosse no Brasil, só ia dar a dança "Créu". Esta foto eles estavam na velocidade 5, estou falando dos gatos é claro. Tsi

Agora, se a pessoa fosse profissional do sexo (prostituta).

Tá ai, uma coisa que eu queria saber qual o procedimento deles!Tsi

Qual a cor do cabelo?

Sua namorada é loira? Sua chefe é loira? Sua funcionária? Ou a empregada?
E você as vezes não entendi o que elas querem?
Seus problemas acabaram! Chegou o revolucionário dicionário de loiras! Seus dias vão ficar mais fáceis!
Adquira logo o seu.

Dicionário de loiras
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - “OB” na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

CRÉDITOS DO RISADA FORÇADA

www.risadaforçada.blogspot.com

Frase do dia!

"O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos."

Rapidinha

Hora da piada!

Uma bela loira andava com seu conversível pela estrada a quase duzentos por hora, quando é parada por um policial.
- A senhora tá maluca numa velocidade dessas?
- Que nada!
- Deixe eu ver sua CNH!A loira:
- Sei que é isso não seu guarda.
- Então me dá o RG!
- Também sei que é não!
- Então me dá o CIC, qualquer documento ,Caramba.
- Também não sei que é isso.
Já irritado o Policial, abre o ziper põe o fazedor de xixi pra fora e pergunta pra loira!
- E isso você sabe o que é?
- A não seu seu guarda, bafomêtro de novo não!

Sexta-feira chegou...

Orkut nos olhos dos outros é refresco pra mim!

Gente, acho que o Ganso é a cidade que têm mais solteiros. Quem está solteiro levanta a mão ai... Vira e mexe você encontra alguém querendo desencalhar.

Mas têm gente que quer anunciar para o mundo todo e para isso usa o orkut, cada um usa o recurso que têm, claro.

Particularmente não gosto, se está escrito que é para colocar seu nome, e para colocar o nome de batismo. Não o que você está vendendo e nem querendo, ou até mesmo xingando alguém. Pior é quando colocam tanto símbolos, que quando você vai procurar a pessoa em seus amigos, você não acha. Parece um texto codificado.

O mais engraçado é que você não precisa nem perguntar como ele está, você já sabe que ele está solteiro, provavelmente carente e que levou um pé na bunda daqueles. Tsi... Este último eu não sei!

Achei engraçada a comunidade dele "SIM, eu tenho *o fazedor de xixi, grande!"

Querido Léo, a propaganda é a alma do negócio, tenho certeza que agora você encontra sua cara metade rapidinho.

Meninas, não se animem! Pelas comunidades. Este leite, é moça!

http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=777683932531644911

Rapidinha

Frase do dia!

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas!"

Hora da piada!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Dica do dia!

Como eu sou a mais nova blogueira do Ganso e isso aqui esta bombando de gente. Resolvi dar uma dica de hoje bem legal!Tsi Como todas as outras..... rsrsrs
Se você mulher, que vive pensando "Como serão meus filhos?", "Será que vai puxar o pai?", "Será que vai ser hetero?" Tsi

Seus problemas acabaram!!!

Este site simula como vai ser seu filho.

Simples... Você coloca a sua foto com o do companheiro e ele te mostra o resultado.

Minha foto (exorcista)

Meu namorado (Chuck)

Chuckeysson

Clica aqui: http://makemebabies.com/

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Pais feios = filho lindo

Moral da história: Se você for feia e tiver um marido horrível, não perca as esperanças, seu filho vai nascer lindo. Tsi

Eu só não garanto quanto a sua opção sexual, afinal, ele vai escolher se vai ser menino ou menina quando ele crescer.

Ai Chuck, quando for ter minha produção independente, te procuro... Quero meu filho lindo assim... Se bem que você é um boneco, mas isso é um detalhe. O fato de você ser homem, é que faz a diferença.