Feliz dia das Bruxas!

Neste dia das bruxas, se dirigir não beba.

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Bora lá comprar um presente pra sua sogra! Tsi

Vamos rir enquanto temos dente!

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar lindo (das mineiras) ficou de fora?

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Porque, Deus, que sotaque!

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Mineira deveria nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde. Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.

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Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem abandoná-las no meio do caminho, não dizem: pode parar, dizem: "pó parar". Não dizem: onde eu estou?, dizem: "ôncôtô".
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Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem lingüisticamente falando, apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço.

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Pouco importa que seja um juiz ou jogador de futebol. Mineiras não usam o famosíssimo "tudo bem". Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: - "Cê tá boa?". Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário.

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Há outras. Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: - "Mexe" com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc.). O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados... Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício. Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. "Sôcê" (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: - "Aqui", não vou dar conta de chegar na hora, não, "sô". Esse "aqui" é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção. É uma forma de dizer: - Olá, me escutem, por favor. É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.

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Mineiras também não dizem apaixonada por. Dizem, sabe-se lá por que, "apaixonada com". Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: - Ah, eu apaixonei "com" ele... Ou: Sou doida "com" ele (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas com alguma coisa.

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Que os mineiros não acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de "bonitim", "fechadim", e por aí vai. Já me acostumei a ouvir: - E aí, "vão?". Traduzo: - E aí, vamos? Não caia na besteira de esperar um "vamos" completo de uma mineira. Não ouvirá nunca.

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Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas. Por exemplo, em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - Eu preciso "de" ir. Onde os mineiros arrumaram esse "de", aí no meio, é uma boa pergunta. Só não me perguntem. Mas que ele existe, existe. Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório. Deixa eu repetir, porque é importante. Aqui em Minas ninguém precisa ir a lugar nenhum. Entendam... Você não precisa ir, você precisa "de" ir. Você não precisa viajar, você precisa "de" viajar. Se você chamar sua filha para acompanhá-la ao supermercado, ela reclamará: - Ah, mãe, eu preciso "de" ir?

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No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um "tanto de coisa". O supermercado não estará lotado, ele terá um "tanto de gente". Se a fila do caixa não anda, é porque está "agarrando" lá na frente. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora! Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: - "Ai, gente, que dó".

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É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras. Não vem "caçar confusão" pro meu lado. Porque devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".

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Para uma mineira falar que algo é muitíssimo bom vai dizer: - "Ô, é sem noção". Entendeu? É "sem noção! " Só não esqueça, por favor, o "Ô" no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu?

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Capaz... Se você propõe algo ela diz: - "Capaz"!!! Vocês já ouviram esse "capaz"? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "ce acha que eu faço isso!?" Com algumas toneladas de ironia... Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: -"Ô dó dôcê". Entendeu? Não? Deixa para lá. É parecido com o "nem...". Já ouviu o "nem...? " Completo ele fica: - Ah, "nem"... O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum. Você diz: - Meu amor, "cê" anima "de" comer um tropeiro no Mineirão? Resposta: - "Nem...". Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.

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A propósito, um mineiro não pergunta: - Você não vai? A pergunta, mineiramente falando, seria: - "Cê" não anima "de" ir? Tão simples. O resto do Brasil complica tudo. É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem...

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Falando em "ei...". As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o "ei" no lugar do "oi". Você liga, e elas atendem lindamente: - "Eiiii!!!", com muitos pontos de exclamação, a depender da saudade... Tem tantos outros... O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras. Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão. Se você, em conversa, falar: - Ah, fui lá comprar umas coisas... - "Que' s coisa?" - ela retrucará. O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que. Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade".

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E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa,confidenciará: - Ele pôs a culpa "ni mim". A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas. Ontem, uma senhora docemente me consolou: "preocupa não, bobo!". E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras, nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim. A fórmula mineira é sintética. E diz tudo. Até o tchau, em Minas, é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau pro cê", "tchau pro cês". É útil deixar claro o destinatário do tchau. Trem bão tambem demais sô...

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(Felipe Netto)
Fonte: Recebi por email da menina sapeca.


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Ei, depois de ler este texto, tenho mais certeza que sou mineira uai. Capaz que eu não ia compartilhar com vocês! Tchau pro cês e bom final de semana! Tsi

Frase do dia!

"O único homem que andou na linha o trem matou!"

Hora da piada!

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Rapidinha

Horóscopo GAY

Como identificar um gay!

Ariano: É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê? ! ? Homem que é homem não reclama, não é mesmo?Maaaaanoooo!

Taurino: O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa “gola-polo”, calça de linho... As vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como “kiwi”, ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de “ativo”, afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que ás vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela. Ui!

Geminiano: Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da “Hello Kitty”. Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! ECA... É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald’s: ”Só da se for adiantado fofo! ”. Sendo uma entidade “multiflex”, ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!

Canceriano: Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó , jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras, ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm. Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.

Leonino: Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa, arrogante, se acha a “última Coca-cola do deserto”. Se bem que está mais para “Fanta uva”. O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos, se possível, se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos, adora “tigrões”, ”gatões”, ”leopardos”... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as “cachorras”, afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!

Virginiano: Um boiola discreto e “quase-assumido”. Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... As vezes, comida japonesa! Já que comer “cru” é sua especialidade. Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio cú só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas, quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Libriano: Socíavel, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra “forma” da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa “All Star” e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação né?

Escorpiano: Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes, como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem descente! E os cílios falsos? Nem se fala!

Sagitariano: Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! ”Azul-bebê”, ”Amarelo-citrino”, ”Magenta”, ”Fúcsia”. Fazem parte de seu Universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: ”Cú de bêbado não têm dono”? Pois é! Eles fazem jus à isso!

Capricorniano: São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa “disciplina espartana”. Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!

Aquariano: Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da “Parada Gay”. Sem preconceitos (uma ironia né... ), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo) e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um “menáge a trois”. Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!

Pisciano: O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas (os) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como “Polenguinho” e “Danoninho”. Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como “Caras” ou “Contigo! ”.

Fonte: Recebi por email da Pretinha.

Hora da piada!

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.

Frase do dia!

"As mulheres são como fósforo, quando se incendeiam, perdem a cabeça."

Rapidinha

Frase do dia!

"O IMPORTANTE NÃO É SABER... É TER O TELEFONE DE QUEM SABE!"

Rapidinha

Hora da piada!

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco’.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’

Vídeo Show!

Este vídeo é para você que acha que já perdeu, antes mesmo de chegar no final dos fatos.





Moral da história: Nunca cante vitória antes do tempo.
Que anta! Ahahaha mimijeiderir!

Rapidinha

Frase do dia!

"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."

Hora da piada!

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. Responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,talvez, com muita Fisioterapia,pode ser que até que volte a andar novamente...

Segundona!

Gente, alguém me ajuda por favor! Que calor é esse no Ganso Lost!
Estou derretendo aqui... Alguma alma caridosa bem que poderia me presentear com um ventileitor tabajara para a Srta Risadinha.
Acho que vou ter que improvisar uma piscina by pobre como a da foto.
Com tanto calor, esta segundona demorou a passar...
Boa semana pessoal!

O fim do resto!

Inglesa gasta 2 milhões de reais para virar Barbie de carne e osso

"Até onde chega a vaidade humana? Não há limite, definitivamente, prezado leitor. É o que comprova a inglesa Sarah Burge. A mulher, misto de dona-de-casa e dona de salão de beleza em Cambridgeshire, gastou uma fortuna para se tornar uma versão em carne e osso da boneca Barbie. Terá conseguido?Sarah, de 49 anos e com três filhos, desembolsou 539,5 mil libras (o equivalente a quase dois milhões de reais), batendo o recorde anterior, que pertencia à americana Cindy Jackson. A inglesa se submeteu a mais de 100 procedimentos de beleza, entre cirurgias e tratamentos cosméticos, para mudar sua silhueta. Um deles foi a remoção de toda a primeira camada da pele facial para que ela parecesse mais jovem. A "paixão" de Sarah pela plástica começou quando ela teve que reconstruir o rosto após sofrer uma grave agressão. A mulher se define como uma "viciada" no estilo Barbie. Quando se casou há três anos com Tony, Sarah foi ao altar com um vestido rosa que reproduzia um modelito da boneca mais famosa do mundo. Aliás, quando o assunto é Barbie quase tudo é superlativo. Recentemente, o México produziu a versão mais cara da História: uma boneca de 165 mil reais, com acessórios em diamante e ouro branco.
Levanta a mão quem achou a Sarah parecida com a Barbie!"

Fonte:www.globo.com

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Gente, gastar 2 milhões pra ficar assim? Credo uai!
Achei que não ficou parecido e nem chamo isso de vaidade...
Essa mulher perdeu a noção do ridículo. G-sus

Não lembro de ver a Barbie com o peito caído! Tsi
É cada coisa tosca que aparece...

Morro e não vejo tudo!

Hora da piada!

Duas bichas vinham da balada.. Quando elas iam pra casa uma bicha disse...
- Bicha, antes de ir pra casa, eu tenho q passar na Farmácia pra tomar uma injeção!
A outra bicha imediatamente disse.. - Por que bicha? Está doente?
- Claro que não né? Mais tu acha q eu vou dormir sem mostrar a bunda pra alguém ?

Frase do dia!

"O certo é fazer o certo para que tudo fique certo. Tá certo?"

Rapidinha

Tá ai o motivo da sua dor de cabeça! Tsi

Frase do dia!

"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."

Rapidinha

Para você que bebeu muito ontem e vomitou muito esta manhã, uma homenagem a você amigo, que acha que bebe e passa vergonha vomitando no meio da galera do bar... Tsi

Hora da piada!

O sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta:
- O senhor fuma?- Pouco.
- Tem que parar de fumar, Seu João!
- Bebe?- Pouco.- Tem que parar de beber!
- Sexo?- Pouco.- Sexo, tem que fazer muito. É bom para a saúde.
O paciente volta para casa, conta à mulher o que o médico lhe recomendou, e logo vai tomar um banho.Enquanto isso, a mulher, ansiosa, se enfeita, se perfuma, veste o melhor baby-doll e põe-se à espera.
O marido sai do banho, veste-se, começa a se perfumar, quando a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me recomendou?
- Sim, mas aqui estou eu, prontinha pra você. E ele, com a mão no trinco da porta:
- Ah, Maria! Lá vem você com essa mania de remédio caseiro!!!!!
- Esse o médico não receitou...!!!!!!!

Enquanto isso no Ganso...

::COMBATE AO TRÁFICO::

Polícia dá fim a 90 quilos de drogas

A incineração foi realizada na manhã desta sexta-feira (24), numa mineradora da cidade. Foi usado um alto-forno a 1500 graus, calor 20 vezes maior que o tolerável pelo homem que é de 70 graus. O equipamento é usado no refinamento de concentrado de nióbio.

Foram queimados 90 quilos de cocaína, maconha e crack. Material fruto de 320 processos de tráfico de drogas.Segundo o delegado de Entorpecentes, Cristiano de Rezende Dip, não estão sendo incinerados o total de drogas apreendidas. “O juiz Renato Zupo ainda está analisando os outros pedidos, por isso somente 90 quilos estão sendo destruídos”, explicou.As drogas, segundo o delegado, foram apreendidas entre os anos de 2001 e 2008. “Esse é um processo já estabelecido no caso de apreensões. Acontece quando são encerrados os inquéritos de investigação.

Enquanto isso, fica em poder da justiça como material de prova”, acrescentou.A droga chegou à empresa escoltada por policiais civis, embalada e identificada. Tudo foi jogado dentro do alto-forno por funcionários da mineradora.O delegado solicitou a presença da Vigilância Sanitária, por causa de questões ambientais. Foram três representantes, entre eles Magali Silva. “Estamos também servindo de testemunha de que o material foi queimado”, finalizou.

Fonte:www.jornalaraxa.com.br

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Pessoal, para 7 anos de apreensões, não está faltando mais dígitos na quantidade de drogas não? Achei pouco... Hum

Fiquei imaginando o pessoal da CBMMMMMMMMM, devem ter saído de lá mais relaxado, tranquilo... Devem ter consumido bastante comida no restaurante... A famosa "larica". Tsi

Não apela não funcionário...

Mas eu aposto que muita gente achou desperdício. Ahahahah

Qual a cor do cabelo?

Gente, isso é praticamente a Srta Risadinha dirigindo. Tsi
Afinal, tinha que ser loira!

Frase do dia!

"Homem bonito é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo, mas agrada quem olhar."

Hora da piada!

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé.
Finalmente chegam à praia linda e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS! '

Rapidinha

Contato de primeiro Grau!
Oi E.T!

Vamos rir enquanto temos dente!

Achei tão tosco que tive que vir aqui postar!

O SABOR DAS MULHERES

MULHER camarão:só tem merda na cabeça, mais e gostosa e você come assim mesmo.

MULHER caranguejo:é feia e peluda, mais você bate nela limpa direitinho e come.

MULHER pão:tem sempre o mesmo gosto mas você come todo dia.

MULHER aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

MULHER maracujá:é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

MULHER lagosta:só come quem tem dinheiro.

MULHER caviar:você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

MULHER bacalhau:você só come uma vez por ano.

MULHER arroz:é a oficial; você só come porque já está acostumado.

MULHER maionese de fim de festa:todo mundo te avisa pra não comer mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

MULHER coca-cola:é pressão o tempo todo.

MULHER engov:você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbada, dá outra antes de dormir.

MULHER ostra:todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

MULHER rã:todo mundo já comeu menos você .

MULHER queijo coalho é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

MULHER salada:é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

MULHER marmita:não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

MULHER cafezinho de supermercado:você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

MULHER jiló:é horrível, mas você conhece alguém que come.

MULHER sorvete:se você não comer logo ela¨ derrete ¨ e você não come nunca mais.

MULHER docinho de festa:você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

MULHER cogumelo venenoso:comeu, tá fudido.

MULHER feijoada:você come e ela ficar te enchendo dia todinho.

MULHER espinafre:te dá forças quando você esta na pior.

MULHER criptonita:você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

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Achei tão tosco, o menino ainda coloca como "quem sou eu", no perfil do orkut.

Então homens, escolha logo seu sabor ou seu tipo. Tsi

Pérolas do orkut!

Pessoal, que eu não vou pro céu, eu já sei. Mas por favor... Acho que nunca ri tanto, quase mimijei de rir.
Como assim? "A morte de João Hélio vai deixa saudade". Quase cai da cadeira lendo este tópico.
E a piada do anônimo. Ahahahahah
Humor negro! Mas eu amo.
Bora clicar no post pra ler... E se quiser, bora deixar um comentário lá. Tsi
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=27798683&tid=2577466320977443458&kw=fotos+do+menino+joao+helio

Rapidinha

Frase do dia!

"Mulher é igual Tisunami, vem fazendo onda, e quando vai, leva carro, casa e etc..."

Hora da piada!

Joãozinho apertado vai ao banheiro. Junto com ele entra um negão e um gaúcho...
O negão chega, tira seu instrumento pra fora:
- Fuscão preto, você é feito de aço!
O gúcho pra não ficar pra traz:
- Nesta longa estrada da vida...
Joãozinho indignado com a situação, tira seu instrumento pra fora... da uma espiada... se segura, põe ele de volta, fecha o ziper das calças e sai cantando:
- Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão, na minha mão...

Desculpa!

Oi Gente, gostaria de pedir desculpas por não postar ontem... Mas o computador deu pau pelo ao menos tem alguma coisa dando pau.
Você sabecoméqueé, computador do milhão [gargalhadas] e aqui em casa tem tanta gente que parece uma lan house.
Obrigada pelos cometários... A única vantagem que tem de não postar e que vocês fazem comentários. Valeu galera, assim eu fico mais animada a postar. Tsi

Voltamos com a programação ANORMAL.

Beijos pra todos da Srta Risadinha

Hora da piada!

Numa cidadezinha pacata do sertão da Bahia, surge
um cidadão de outra cidade que entra no bar, e
folgado que só ele, bate com o braço na mesa
exigindo uma pinga, o dono do bar vendo que o
cara era um sujeito forte e ignorante, serve uma
pinga no copo o mais depressa possível, e num
gole só o cara bebe tudo sem deixar uma gota
para o santo e o dono do bar estranhando tal
atitude diz.:

- Meu senhor, nós aqui temos a gentileza de
servir o último gole para o santo.
-AH é... olha só para o santo. Deu uma banana
com o braço para o santo, e imediatamente o
braço do cara endureceu na hora, todos do bar
ficaram preocupados com aquele fenômeno que
acontecera, e logo todos se levantaram e
começaram a rezar, fizeram uma corrente e depois
de 2 minutos o braço do cara voltou ao normal, o
cara agradeceu e depois disso nunca mais voltou
lá, nisso numa mesinha no canto do bar tinha um
velhinho sentado que só observara, foi embora e
no outro dia voltou batendo com o braço na mesa,
pedindo uma pinga, e a cena se repetira, num
gole só, não deixou nada para o santo, e lá
estava o dono do bar dizendo.:

- Mas, meu senhor, não deixou nada para o santo,
não viu o que aconteceu ontem com aquele cidadão?

-Que se dane, respondeu o velhinho, e aliás,
olha aqui o do santo, e imediatamente abriu o
zíper da calça colocando o pinto para fora, e no
mesmo instante o pinto do velho endureceu na
hora, e não se contendo puxou um baita de um
facão e avisou.:

-O primeiro filho da puta que começar a rezar eu
mato!!!

Frase do dia!

"Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!"

Rapidinha

Vídeo Show!

"E o público se diverte", certeza, se eu tivesse lá, tinha mimijado de tanto rir. Vai mais estagiário de jornalismo. "Mula carismática".... Tsi

Placas e outros do nosso querido Brasil!

Placa By seu Creysson!

"É o retrato do Bravil, minha zente!"

**********************

Concordo! Tsi

(In)utilidades!

Desabafo de uma mulher moderna

"São 6:30 da manhã...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede...
Estou tão cansada... não queria ter que trabalhar hoje...
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até....
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas...
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...
Se eu tivesse tempo... gostaria de fazer alongamento...Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida ideia de reivindicar direitos de mulher...
Queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela...Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores,colhendo legumes das hortas, educando as crianças, frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com ideias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"!!!
Que espaço, minha filha??? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz... Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. PORQUE ???..me digam PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharido? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.
Tava na cara que isso não ia dar certo!!! Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu humor , que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus! E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)...
Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
CHEGAAAAAAA!!!... eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...ai , meu Deus, já são 7:30,tenho que levantar!...
E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz um cafezinho, por favor?", descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?"


(Autora: uma Executiva Puta da Vida)!!!!

Frase do dia!

"Quem dá aos pobres... Cria o filho sozinha"

Rapidinha

Hora da piada!

A mãe de Joãozinho recebeu uma ligaçao falando que seu neto havia nascido.
Após desligar o telefone ela vira pra Joãozinho e fala:
O filho de sua irmã nasceu,mas tem um probleminha, ele nasceu sem orelha. Não ri e nem faz comentários desnecessários.
Ele disse: Tá bom!
Chegando lá. Todo mundo conversando e Joãozinho quieto olhando pro menininho sem orelha. Quando todo mundo ficou quieto Joãozinho disse:
É... tomara que ele tenha uma boa visão.Todos olharam,mas voltaram a conversar.
Quando todos se calaram novamente, Joãozinho concluiu:
Porque se ele tiver que usar óculos tá fudido.

Em nome do amor!

Aproveitando que esta semana tem "micareta" se é que eu posso chamar disso. Enfim, o Alexandre Peixe vai vir aqui no Ganso, ele é muito bom pra animar e ainda compôs várias músicas de axé de maiores sucesso. Vale a pena conferir e ir pra beijar na boca. Tsi
A música de hoje é do Rapazolla ou Tomate, como preferir. Só sei que ele é lindo demais, e eu estou querendo ele. Tsi

Destaque para a parte "Sei que um dia vai lembrar, o tanto que eu te quis, eu sei você vai ver, mas eu tenho que aceitar viver sem teu olhar..."
Achei bonitinha!
Indicação da minha amiga "loka". Tsi

Ausência de beleza!

Eu era louca com o super homem, aquele Clark Kent uniformizado, eu tinha muitas taras, você reparou bem, eu "era" louca. Porque depois deste novo super homem feio. Vou mudar meu herói preferido. "Quem disse que é bonito ser feio?" Tsi

Segundona!

Segundona brava para alguns e relaxante para outros. Na segunda-feira é o dia que os motéis são mais frequentados. Secretária com patrão, vizinho com a vizinha, primo com prima e amantes em geral.

E nada como umas pérolas de motéis pra começar a semana rindo. Selecionei algumas, e as que eu já ouvi, eu conto outro dia, senão o post vai ficar grande demais.

Bora lá ler e se divertir. E não se esqueça, se você tiver menos de 18 anos, vá ajudar sua mãe na cozinha e levar o lixo para fora.

Nana nenem

“Todo mundo já teve aquela “namoradinha(o)” que morava em outro estado e quando chegava era uma loucura, sexo a qualquer hora e de qualquer jeito. Pois é, eu também já tive a minha, ela era do Sul e quando vinha pra cá era uma loucura.

Em uma dessas vindas resolvi reservar por 24hs uma suite incrível em um motel top aqui de SP. Fomos direto do aeroporto para o motel, eu já havia me preparado com uma dieta a base de ovos de codorna e ostras.

Chegando lá ela ficou deslumbrada suite triplex com tudo que poderia ter em um quarto de motel, logicamente ela “mostrou” sua felicidade de maneira bem convincente. Algumas horas depois, confesso que já estava cansado e precisando de uma folga, mas a Sulista não parava. Mais algumas horas e já comecei a ter um pouco de aflição quando ela me tocava, pouco tempo depois eu já não suportava mais o prazer tinha virado uma tortura. Precisava de um “break”, convenci aquela “monstra” que precisavamos nos alimentar e graças aos céus ela concordou.

Resolvemos esperar na hydro a chegada da comida. “Pelo menos uma hora de descanso eu tenho”, pensei comigo. Nãooooo ela continuava querendo carinho, socooorro ela não parava de jeito nenhum!!!!!

De repente como um encanto fui literalmente salvo pelo gongo, a interfone tocou, era a comida… Ela solicita do jeito que estava pulo da banheira e disse: “deixa que eu pego” e foi correndo toda molhada buscar nossa comida. Slap, ela escorrega naquele piso de cerâmica, bum, ela bate a cabeça no chão e VIVA ela desmaiou. Quando percebi que ela havia desmaiado fiquei preocupado, mas, logo percebi no que aquilo significava pra mim…. SOSSEGO.

Dormi como um anjo por uma hora, quando a menina(ela já não era mais um monstro) acordou não percebeu quanto tempo ela tinha “apagado” mas, acho eu, ela acabou ficando “meio” magoada comigo por que nunca mais nos vimos depois disso.

Aqui vai um conselho para as mulheres, nós homens as vezes precisamos de um descanso.

Podem confiar em mim.”

Picanha com fritas

Essa história, na verdade é um conto/didático porque os(as) ensinará a importância do estômago em uma boa trepada.

Era dia de FGTS(foda garantida toda semana) passamos o dia combinando onde iríamos(motel lógico), marcamos lá pelas 21hs de eu ir busca-la. Como a FGTS morava já na divisa do meu raio de amor saí cedo para não atrasar(sou realmente incrível) e como estava com pressa acabei não jantando. Cheguei na casa da danada já com o estômago na mão e como quem tem tempo é relógio fomos direto para o “abatedouro”.

Qual a primeira coisa que fiz quando cheguei lá? Pedi comida!!!! Picanha com fritas, nunca me esquecerei como foi bom ouvir aquelas palavras, quem já comeu(comida) num motel, sabe como as porções são fartas, geralmente servem duas pessoas. Lógico que ela já tinha comido em casa, então eu devorei aquela picanha com fritas sozinho.

Após minha orgia alimentar, resolvemos ir pra hidro, dar aquela “trepadinha” aquática. Ligamos a água quente(lógico) deixamos encher e pusemos tudo que fazia espuma lá dentro, ia começar a farra. Beijinho, dedada e mais dedadas, ela logo se pôs na posição doggystyle e eu sem pensar mandei. Começava o vem, o vai, a água vinha, a água ia e vapor subia. Pra quem não sabe quando a água esta muito quente, forma-se o vapor.

Eu com toda aquela movimentação, toda aquele calor e toda aquela comida, de repente comecei a ter uma “ausência”. Eu bombava e tudo rodava, eu bombava e tudo ficava preto, eu bombava e minha pressão caía, comecei a pensar que iria desmaiar. Uepa dei uma bambiada, não confunda com bombada, me apoiei/escorei na borda da banheira, quando a danada olha pra trás e fala: “querido está tudo bem?” (faz de conta que ela me chamou de querido) e eu sem consegui falar direito, balbuciei: “liga a água friaAAAA!!!”. E quando eu estava quase vomitando…… AHHHHHHHH que sensação boa era aquela, a água refrescando meu corpo e fazendo meu espírito voltar a ele. Quando voltei a mim, vi que eu já não estava mais fazendo o que devia “estar” fazendo, a danada me olhava assustada preocupada comigo. Lógico que desgraça nunca vem sozinha naquela noite também tive uma “crise” de peidos incríveis depois.

Ministério de merda adverte: Se beber não dirija, se comer muito não trepe.

A menina achou que iria ter a foda do ano e... Morri de rir

Não querido, eu não tenho...

Ontem lembrei de uma história bem (des)engraçada.
Sabe aqueles dias onde você esta avulso(a)? Não tem nada para fazer e seu chefe viajou?

Aí você pensa, “preciso trepar!!!”, pega o telefone e liga para uma FGTS (foda garantida toda semana) para marcar um “almoço executivo”. Para quem ingenuamente não sabe o que é um almoço executivo, aqui vai a explicação. Já reparou que depois do almoço algum(a) colega de trabalho chega de cabelo molhado? Não, ele(a) não foi na academia na hora do almoço, foi “almoçar” no motel que a tarde sempre tem promoção.

Voltando…. Combinei com uma FGTS para irmos “almoçar”, como não deixo dinheiro em banco por causa da minha ex-mulher, passei em casa para pegar o $$$$. Antes de chegar na casa da danada parei numa lan house para comprar um jogo de computador que eu queria. Resumindo… chegamos no motel, almoçamos, trepamos, ficamos na hidro, enfim nos divertimos a valer. Liguei para recepção pedindo para fechar a conta, quando chegamos ao “caixa” percebi que não devia ter comprado meu jogo, faltavam R$ 13,00(treze). Perguntei para a cretina(nessa hora era o que ela era) se ela tinha R$ 13,00. “NÃO QUERIDO EU NÃO TENHO” ela respondeu. Na hora pensei, filha da puta não tem R$ 13,00 vai se foder!!!!

A tia do caixa lógico não deu o mega desconto de R$ 13,00, então só para me foder mais um pouco, tive que ligar para um amigo para pedir o $$$ e ele educadamente respondeu que já estava levando. Como meus amigos são em sua maioria um bando de FDPs no caminho um foi contando pro outro minha situação.

Para minha alegria 30 minutos depois lá estava meu amigo rindo e entrando no motel com R$ 5,00, sim cinco reais. Assustado disse que ainda faltavam R$ 8,00 e ele chorando de rir disse: “Não se preocupe porque já estão trazendo o resto”. Estão? Como assim estão?

Conclusão: os outros R$ 8,00 foram entregues na janela do meu carro, para a MALDITA que estava comigo, de 2 em 2 reais por mais quatro amigos.

Como diz um sábio, “alguem tem que se foder”

Ri demais, amigos sacanas, o assunto do mês deve ter sido esse. Ahahahaha

Chocolate, nem sempre é bom...

“Certa vez saí com uma FGTS, fomos a um motel daqueles bons, sem pulgas e com tv colorida. Primeiro o básico para se fazer num motel, nos divertimos. Hidro, piscina, bebida, e teto solar foram usados ao máximo, depois, fomos para os finalmentes e nessa hora durante toda aquela loucura, descobri que ganharia “O” presente. A surpresa me deixou ainda mais feliz, afinal era uma “barreira” que ainda não havia sido ultrapassada….

Incrível é só o que posso descrever, depois aquela sensação de serviço cumprido e território desbravado não podia ser melhor.

Como todo homem olhei para meu “instrumento” de trabalho, afim de sauda-lo e dar os parabéns. Quando para minha surpresa descobri um “PEDAÇO” de “chocolate” grudado Nele, sim, grudado Nele. Desesperado e achocolatado corri para o banheiro e liguei o chuveiro sem olhar a temperatura da água, enquanto meu “brinquedo” era escaldado peguei um sabonete e espanquei meu “querido” tentando descolar aquele presente, já que me faltava coragem para colocar mão e lava-lo.

Resultado da brincadeira?

R$ 300,00 reais mais pobre, meu “querido” com queimaduras, descamando e inchado de tanto apanhar e uma FGTS perdida.

Aqui vai a dica: Bem, depois dessa história acho que nem precisa. Eu espero…”

Fico imaginando o fazendo de xixi queimado. Ahahahaha mimijeiderir

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Depois destas dicas e de muitas risadas. Bora chamar seu FGTS para ir ao motel! Tsi

Entrem no site, é muito bom :http://perolascomcuspe.wordpress.com/

Rapidinha

Frase do dia!

"A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando."

Hora da piada!

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Da Argentina!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Notícias que vão mudar minha vida!

Sapato de dançarina ‘voa’ e atinge cliente em clube de strip tease
Homem abriu processo e quer US$ 15 mil de indenização. Ele diz que conseqüências foram corte na sobrancelha e dores de cabeça.

Uma mulher ou namorada brava pode não ser a única preocupação daqueles que visitam clubes de strip tease. Isso é o que mostra um processo aberto nos EUA por Charles Privette, 35, que diz ter sido atingido pelo sapato de uma dançarina de pole dance. Segundo Privette, o calçado voou durante uma apresentação no dia 14 de janeiro, quebrando o espelho do teto. O homem, que teria sido atingido pelo sapato e também por estilhaços, pede US$ 15 mil de indenização. Ele diz que as conseqüências foram um corte na sobrancelha, dores de cabeça e sangramento no nariz. O processo aberto no condado de Broward diz que o clube Booby Trap, em Pompano Beach (Flórida), não ofereceu seu serviço de uma maneira segura. O gerente do estabelecimento afirmou que paramédicos foram chamados depois do incidente e que os ferimentos foram pequenos.
Fonte:www.globo.com








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Pessoal, fiquei pensando na cena. Ela querendo ser toda sexy e de repente, estraga tudo. Vai lá Alzira! Não vou nem perguntar se o cara broxou. tsi

Imagina se ele tivesse namorada, qual seria a desculpa esfarrapada da vez?

Frase do dia!

"Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem."

Hora da piada!

Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de suavida conjugal.
-Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho. Diz um deles.
-Ah sei! Você pega ela por trás...
-Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge de morta.

Rapidinha

A festa à fantasia chegou!

Hoje a festa à fantasia vai bombar e infelizmente a Srta Risadinha não vai, mas eu desejo todos uma boa festa e bebam por mim.
Se eu fosse na festa eu ia com esta fantasia... Colocaria uma placa com estes dizeres. Tsi
Se você não sabe do que vai fantasia, pode fazer esta fantasia aí. Achei engraçado, criativo... E acredite, ninguém vai usar uma destas, além de você se divertir muito e pegar a "muierada".

Claro que eu ia mudar os bonequinhos né...

Bora lá pegar a cartolina pra fazer e não se esqueça de me mandar a foto!

Dica de fantasia...

Gente, achei esta fantasia tão bizarra que eu tive que vir aqui compartilhar. Olha que coisa mais tosca! Se você tiver menos de 18 anos, vai para o próximo post como se isso fosse adiantar.

O sonho deste homem é ter o fazedor de xixi grande, só pode. Até a loira esta constrangida. Este povo é criativo demais...

A propósito, você ficaria com alguém fantasiado assim? Tsi

Vamos rir enquanto temos dente!

HORÓSCOPO

Por que o ARIANO atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o TAURINO atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o GEMINIANO atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o CANCERIANO atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o LEONINO atravessou a rua
?Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o VIRGINIANO atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o LIBRIANO atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o ESCORPIANO atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o SAGITARIANO atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu legal e deu vontade.

Por que o CAPRICORNIANO atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o AQUARIANO atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o PISCIANO atravessou a rua?
Que rua? Ih... Meu Deus, o carro!

Rapidinha!

Frase do dia!

"A internet não te deixa idiota, só deixa a sua idiotice mais acessível aos outros!"

Hora da piada!

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar.
Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia.
- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
- Trinta vezes? - o caçula pensou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Dica de Fantasia...

Se você é um viciado em orkut e adora mandar aquelas correntes toscas .

Vá fantasiado do site de relacionamentos mais famoso do Brasilsilsil.

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Aproveita e add a turma do hora do riso hoje! Tsi

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=711075032379608745

Pérolas do orkut!

Fonte:www.orkutdebebado.com

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Titia Pandora te espera lá "Trava"!

Ahahahahahaah mimijeiderir

Placas e outros, do nosso querido Brasil!

Acho uma falta de respeito quem estaciona em vaga reservada para deficiente.

Eu sei que eu vou pro inferno, então eu posso contar que eu já fingi ser manca só pra parar em uma vaga destas. Tsi